Ya no es solamente ropa, menaje y juguetes. Ahora son los jamones, el vino, el pimentón de la Vera y pronto será hasta el aire que respiramos. China quiere dominar el mundo y no parará hasta conseguirlo. No hay respeto al clima, a la propiedad intelectual y menos aún a las formas. Con la excusa de grabar documentales de TV para el solaz de sus espectadores, empresas chinas investigan y graban plantaciones e industrias de todo tipo, sonsacando hasta el más mínimo detalle de producción para copar el mercado mundial, en todo tipo de artículos. El mundo industrializado al completo vio en la apertura del mercado chino una posibilidad de negocio y abrió sus puertas e incluso trasladó allí buena parte de su industria para aumentar mercado. Pobres ilusos...
A los pocos meses los chinos habían plagiado patrones, maquinaria y métodos de trabajo y muchos de aquellos industriales han tenido que regresar a sus países con el rabo entre las piernas, por encarecimiento de costes y producto de inferior calidad. Es decir: sin plumas y cacareando.
Los chinos son gente ambiciosa y sin ningún respeto. Me alegraría si no fuera porque esa factura la pagaremos entre todos ya que, mientras los magnates trasladaban sus industrias a tierra asiática, los trabajadores de origen quedaban sin trabajo y en el paro que soportábamos los demás.
El año 2008, con la excusa de asegurarse de que el producto y los métodos de trabajo eran correctos y saludables, un nutrido grupo de técnicos orientales visitó las dehesas extremeñas y las industrias cárnicas, para ver cómo se criaban los cerdos ibéricos españoles, su despiece, salazón y curado, a fin de autorizar su expedición al mercado chino. No era esa su intención. A los dos años los primeros jamones 'ibéricos' chinos inundaban el mercado. De hecho China está produciendo ya más de medio millón de piezas de jamón ¿ibérico, de bellota?, sin cerdos puros y sin dehesa con la que alimentarlos de las preciadas bellotas mientras campan a sus anchas como en España.
Poco importa esto a los chinos que solo buscan copar el mercado mundial gracias a sus precios bajos. Los chinos van a lo práctico. Ya tienen cerdos y piensos de buena calidad y tecnología suficiente para poder secarlos de forma artificial en tres meses, debido al ajuste de temperatura y humedad que acelere la producción simulando características de envejecimiento que no son reales. Les falta la dehesa pero eso es demasiado lento para ellos. Los chinos no son gente que plante encinas y alcornoques, esperando más de un siglo para tener dehesa propia. Afortunadamente estos árboles no son como los olivos centenarios, que se agarran con facilidad. Si así fuera, comprarían Extremadura y se los llevarían a China.
La ciudad china de Jinhua, en la provincia de Zhejiang, se está haciendo mundialmente conocida por sus jamones buenos y baratos. La foto de la derecha no puede verse allí pero, ¿qué más da?. Para producir jamones no es necesaria una dehesa en la que los cerdos corran buscando el dulce néctar de las bellotas recién caídas de la encina. Bellotas ásperas de finales de verano y dulces golosinas en época navideña. No es necesario tanto. Para ellos solo cuentan los costes de producción y el tiempo que transcurre entre en nacimiento de los lechones y el secado de los jamones. A menores tiempos, más producción y mayor beneficio aunque se venda a precio inferior.
Para los chinos todo lo demás son paparruchas, agua que no mueve molino. Los chinos no nacieron ayer, pero es ayer cuando empezaron su expansión comercial por el mundo y están dispuestos a comérselo en exclusiva. Ofreciendo basura, pero a precios bajos.
Bonito y barato. Cuando te das cuenta de que has comprado basura, ellos ya han vendido y cobrado. Burdas imitaciones de pésima calidad, pero baratas. Ropa, bolsos, colonias y todo de 'marca'. Falsificaciones, claro está, pero con su lema de bonito y barato. Con el jamón pasa lo mismo, alimentado con piensos y secado con aire caliente pero ahí está, destrozando el mercado.
Hacía ya mucho tiempo que los empresarios chinos estaban estudiando este producto español de prestigio mundial en el mercado gastronómico. Los jamones chinos no tienen el siempre apetecible sabor del cerdo ibérico de bellota, pero puede engañar fácilmente a los paladares no acostumbrados a este producto de élite y ¡como es barato...! Los animales criados por los chinos son de raza similar, pero no pastan por la dehesa, ni sus jamones se secan al aire de la sierra extremeña durante 24/36 meses de curación natural.
El cerdo chino se cría en granjas, sin movilidad y de forma intensiva para su rápido engorde. El secado artificial también desmerece y mucho la calidad final del jamón. El problema es que los jamones chinos, aún siendo muy inferiores, acabarán inundando el mercado mundial y los auténticos ibéricos de bellota, al ser más caros, serán rechazados en todos los países y tendremos que comérnoslos los españoles. ¡Mecachis, con el mal que me sabe a mí eso...!
RAFAEL FABREGAT
Como es lógico, la Iglesia Católica no nos cuenta que en tiempos de Jesús de Nazaret hubo otros aspirantes a Hijos de Dios, pero así fue. De hecho podríamos citar a varios de los rivales con los que se enfrentó Jesús a la hora de predicar su doctrina. Era la moda en aquellos tiempos. Por todo el Imperio crecían como setas hombres que pregonaban nuevas creencias, provenientes de supuestos Hijos de Dios y de mujeres vírgenes, algunos incluso provenientes del mundo de los muertos y resucitados por el propio Dios Padre. Simón bar Kokhba, Apolonio de Tiana y Simón el Mago fueron algunos de ellos. Incluso los propios emperadores romanos se promocionaban en esos tiempos como hijos de Dios y lo reafirmaban ejecutando a quienes predicaban la negación de su divinidad.
A los primeros cristianos incluso se les llamaba ateos porque se negaban a adorar al emperador, motivo por el cual fueron perseguidos e incluso lanzados a los leones del coliseo.
Los rivales de Jesús de Nazaret también celebraron banquetes sacramentales, sanaron enfermos y tenían sus discípulos y seguidores. Algunos de ellos y sus religiones fueron tan importantes como las del propio Jesús, puesto que tuvieron patrocinadores más importantes. Apolonio de Tiana, de la misma edad que Jesús, pide respeto a quienes adoran a los dioses paganos, pero dice ser hijo de madre virgen y de un ángel enviado por Dios. Cura enfermos, resucita a los muertos y tiene cientos de seguidores.
Sin embargo Apolonio nunca tuvo tantos seguidores como Jesús. Los historiadores creen que su fracaso fue debido precisamente a que solo se rodeó de gente adinerada y por lo tanto de número inferior. Por el contrario Jesús de Nazaret y el cristianismo supieron rodearse de gente humilde y por tanto más numerosa. No faltan otras opiniones que nos cuentan que la doctrina de Apolonio no desapareció por falta de seguidores, sino porque la misma Iglesia Cristiana se encargó de borrarla de la Historia.
Apolonio murió siendo anciano y subió al cielo en medio de un coro celestial... Se silenció porque representaba un verdadero peligro para la expansión del Cristianismo y nada tan eficaz para acabar con un enemigo que no nombrarlo jamás. Ese es el motivo por el que la Iglesia Católica nunca hable de aquellas otras opciones, tan prolíficas en aquellos tiempos.
Otro 'Mesías', quizás el más importante, nació en tiempos de Jesús de Nazaret...
Un verdadero artista que amenazaba eclipsar la ya importante fama del nazareno. Se llamaba Simón Magus, un personaje con el don de la palabra, que jamás negó la posible ascendencia divina de Jesús.
Decía Simón que Jesús había nacido de la Santísima Trinidad, mientras que él 'solo' descendía del Espíritu Santo.
En realidad Simón había nacido en Samaria, una región de la antigua Palestina, pero su gran pasión por los viajes ya le habían llevado en aquellos tiempos por tierras de Egipto y hasta la mismísima Roma. Tan importante era que incluso la Biblia lo nombra (a éste sí) en los 'Hechos de los Apóstoles'.
"Había en la ciudad un mago llamado Simón que tenía sorprendidos a todos los habitantes de Samaria, hasta el punto de que muchos creían que se trataba del mismísimo Dios". Hay claros indicios de que Simón Magus y sus predicaciones eran un claro peligro para la fe cristiana de Jesús de Nazaret.
Sus seguidores aseguraban que Simón era el verdadero Mesías pero él siempre decía que había dos encarnaciones de Dios: La fuerza o Mesías masculino en su persona y el pensamiento o Mesías femenino, que él veía en la figura de una mujer llamada Elena, que había conocido en un prostíbulo y que al igual que había sucedido en el caso de María Magdalena, había recapacitado y ya solo se dedicaba a seguir las enseñanzas divinas. En los 'Hechos de Pedro' cuenta éste que Simón lo retó a demostrar que era más poderoso que Jesús, e incluso le dice que puede ascender a los Cielos.
Pedro apuesta en contrario pero, a la vista de todos, Simón empieza a levitar y su cuerpo se eleva ante el estupor de todos los allí congregados. Pedro cae entonces de rodillas rogando a Dios Padre que acabe con el Mesías rival. Tal forma de proceder pudiera parecer egoísta y poco cristiana, pero así lo describe Pedro y por lo visto sus ruegos fueron eficaces. En los 'Hechos de Pedro' se describe que al poco de elevar éste sus oraciones al Altísimo, Simón cayó al suelo desde la altura en la que se encontraba rompiéndose la pierna por tres partes. Visto lo visto los presentes lo apedrearon y creyeron la palabra de Pedro. Tras aquella demostración sus seguidores dejaron de creer en él. Actualmente poco o nada se habla de Simón puesto que solo los ganadores escriben la Historia.
En el año 30 Jesús predicaba en Jerusalén y en Tierra Santa a gran número de seguidores, muchos de los cuales lo veían como al hijo de Dios. El problema es que en Roma ya había un hijo de Dios: el emperador Tiberio. Jesús fue visto por los romanos como un enemigo del poder legalmente constituido. Al llamar a Jesús hijo de Dios y rey de los judíos se estaba cometiendo un importante delito contra el imperio de Roma. Para frenar aquello se crucificó al culpable, pero no se acabó con su doctrina. Más bien al contrario la crucifixión le convirtió en mártir y aumentó más si cabe la creencia de la gente en sus enseñanzas. Sus seguidores fueron también perseguidos y martirizados pero, como antes ocurriera con Jesús de Nazaret, todo aquello engrandeció más si cabe el cristianismo, haciéndolo llegar hasta nuestros días. La Iglesia (?) se encargó de todo lo demás...
RAFAEL FABREGAT
Alquézar. Villa medieval, castillo de Jalaf ibn Rasid y Colegiata de Santa María la Mayor.
Mucha es la historia que encierran los pueblos de la comarca del Somontano de Barbastro, pero hoy no es de Historia de lo que venimos a hablar. Bajo la D.O. Somontano, en el prepirineo aragonés crecen desde siempre vides de gran personalidad. Vides de las que se exprimen uvas, blancas y tintas, capaces de satisfacer a los paladares más exigentes.
Ya en el siglo II a.C. y mucho más allá, se producía vino en esta comarca aragonesa. Con una Península Ibérica eminentemente romana, los habitantes del Somontano ya cultivaban la vid y elaboraban vino de gran calidad. La palabra Somontano significa 'a pie de monte' y es a partir de la falda pirenaica donde emergen históricamente estos históricos viñedos cuya excelente simbiosis de clima y tierra permite obtener el tan preciado vino del Somontano. Es una zona donde históricamente las vides y el vino son protagonistas mimados por sus habitantes hasta la extenuación. Sin embargo, en honor a la verdad, la zona vitivinícola primigenia del Somontado era muy limitada y es en la Edad Media cuando el cultivo de la vid se extiende a toda la provincia oscense gracias a la actividad monástica.
Frailes y monjas, en general todos los amantes de la religión católica, apostólica y romana, lo fueron también de la buena mesa, de los postres y del vino. También toda clase de licores de los que especialmente los monjes son grandes destiladores. Lo del ayuno y la abstinencia será, si acaso, para los demás pero no para ellos. Más que guardar esta clase de preceptos, lo que Dios agradecería sin duda es que nos amáramos unos a otros y no nos dedicásemos a destrozarnos con hechos ni palabras. Mejor le iría al mundo si nos viéramos unos a otros como hermanos y no por encima del hombro como es lo habitual, incluso entre hermanos de sangre. ¡Ay el amor y la caridad, cuan alejada está de nuestra vida y de nuestros pensamientos...! (Perdón, ya me iba por los cerros de Úbeda).
Barbastro, Monzón, Fraga, Binéfar... A la sombra de castillos templarios verdean las viñas de Garnacha blanca y tinta, Tempranillo, Merlot, Sirah, Cabernet-sauvignon, Macabeo, Chardonnay y un largo etcétera de oro (tinto o blanco) que madura después en barricas de roble francés o americano durante meses. También allí, en las proximidades, brotan como hongos los restaurantes donde se elaboran auténticas exquisiteces gastronómicas, siempre regadas con los vinos del Somontano, 'caldos de Huesca' que por su limitada producción no gozan del conocimiento general de muchos amantes del buen vino y que otros afortunados aprovechamos para degustarlos a precios moderados, para nada acordes con su altísima calidad. Lo siento, punto de vista bastante egoísta. Mea culpa.
En el mes de Junio y con el fin de potenciar el consumo de las exquisiteces del Alto Aragón, se celebra en esta comarca la 'Feria de los 5 sentidos'. El aceite, el vino, la repostería, jamones y embutidos... Y otra vez el vino. Porque decir vino del Somontano es decir 'calidad omnipresente'. España es tierra de vinos excelentes. En ninguna parte del mundo los he visto mejores pero hay que decir, en honor a la verdad, que en la llamada 'piel de toro' hay marcas y calidades muy diferentes. Sin embargo, tierra de vinos por excelencia, en España hay algunas zonas (muy pocas y limitadas) en las que no es menester decantarse por una u otra marca, pues todas son buenas. Sucede esto precisamente con los vinos del Somontano, Toro y un corto etcétera.
No importa que se trate de un vino blanco de la última cosecha o de un tinto de crianza. Puedes estar comprando en cualquier supermercado al que tienes costumbre de acudir y si coges una botella D.O. Somontano, blanco o tinto y sea cual sea la marca, sabes que no fracasarás. Lo mismo sucede con los tintos de Toro o los blancos Getairako Txakolina, Godello, Albariño y algunos otros. De todas formas, hay que decir que últimamente la calidad de los vinos se está cuidando mucho en España y el 'vino peleón' ha desaparecido por completo. Tanto es así que incluso el vino de Rioja se está ya vendiendo en bombonas de plástico de 5 litros. Con eso está dicho todo, aunque el vino del Somontano... Mmmmmm. Y lo que es mejor, ¡a buen precio!. Lo de las tres B (bueno, bonito y barato) se cumple en Huesca.
RAFAEL FABREGAT
La Semana Santa de España, nada que ver con la del resto de Europa y del mundo. Solo en los países latinoamericanos podemos encontrar algún punto de encuentro, alguna similitud en cuanto a fervor, pero nada comparable a la espectacularidad de las procesiones españolas. Los países europeos y especialmente los Estados Unidos, que al fin y al cabo descienden en buena parte de un mismo tronco común, miran a España por encima del hombro, gente atrasada de creencias rancias y trasnochadas que ya no tienen cabida en la sociedad actual. Bueno, ¿qué responder?. España está atrasada, según para qué. La prueba es que a la misa dominical apenas asisten cuatro carcamales y dos veces al año los hijos de éstos, pero este no es el tema de hoy...
Esta entrada al Blog quiere hablar de la Semana Santa. De lo intensa que se vive en algunas partes de España, que no en toda, y de lo escasamente que se celebra en el resto del continente europeo y en el mundo. En muchas ciudades europeas, pero especialmente en Andalucía, si llueve y los 'pasos' no pueden salir de la iglesia, el llanto desesperado se ve en muchos de los rostros de los 'cofrades'. Yo no diría que tal desesperación obedezca siempre al fervor con el que se vive la pasión de Cristo crucificado, sino que buena parte de ese llanto obedece a la negación climática que les impide llevar a cabo algo por lo que se ha luchado durante mucho tiempo. Mucha gente ha estado esperando ese momento durante años de turno y justo cuando le toca salir...
Ojo, la fe también está presente dentro de muchos corazones, pero es frustrante que tras largos meses de espera, trabajos y gastos, llegue una nube y lo eche todo a perder. Esto no quiere decir que todo el llanto sea material, ni mucho menos.
Hay gente que ha procesionado a su Virgen o a su Cristo durante décadas y no puede evitar que se le salten las lágrimas, llueva o haga sol. Los tambores, las cornetas, la emoción del momento... En este mundo hay gente para todo. Unos lloran de emoción contenida al contemplar una imagen de Cristo crucificado y otros ponen bombas para reventar a gente inocente que no conocen de nada. Son las contradicciones del mundo en el que vivimos. Muchos se ríen del que llora sin motivo aparente, pero puede haber mucho por lo que llorar.
En la mayoría de los casos el llanto es porque se echa a perder la ilusión y el tiempo que has estado esperando ese momento, o por la dedicación con la que se ha trabajado a lo largo del año. Ellos mismos, alguno de los que lloran, confunden sus propias lágrimas con un fervor religioso que no es tal. Aún así, la mayoría no nos reímos de los que lloran y nos resultaría más fácil quizás llorar por los que se ríen y muy especialmente cuando es del mal ajeno, pero vamos a dejar esta cuestión... Será la fe, la ilusión, el trabajo y hasta el negocio que hay detrás de toda esa manifestación religiosa... Allá cada cual con sus inquietudes, pero en ningún lugar del mundo se vive la Semana Santa con la intensidad con la que se vive en España y especialmente en Sevilla. Ni siquiera en Roma o el Vaticano.
Ya no digamos en el resto de países europeos, algunos de ellos ortodoxos. En Francia su principal tradición consiste en silenciar las campanas y regalar huevos de chocolate. La celebración más conocida es la procesión del Viernes Santo de Perpignan. En el Reino Unido hay poca exteriorización religiosa, pero llegado el domingo de Resurrección se hacen copiosas comidas familiares, sin faltar tampoco los huevos de chocolate o de Pascua. En Alemania, al igual que en Navidad, se suele decorar un árbol con huevos de Pascua. Desde el siglo VIII se tiene por costumbre en Lügde encender seis ruedas de madera y lanzarlas colina abajo simbolizando que el sol le ha ganado al invierno. El día de Pascua 1600 jinetes cabalgan anunciando la Resurrección de Jesucristo.
Solo Italia vive la Semana Santa con fervor religioso similar al de España, pero no hay color con las cofradías y pasos espectaculares que recorren las calles de las ciudades españolas. Destacable que en algunos pueblos italianos el luto del Viernes Santo impide la iluminación habitual de las calles por las que pasa la procesión y el vía crucis, estando solo iluminadas por las velas de las que son portadores los integrantes de la procesión. Otra cosa interesante sucede en Florencia, donde miles de turistas acuden para ver 'la explosión del carro'. Esta tradición se remonta a la Primera Cruzada, por la recuperación del Santo Sepulcro de las manos infieles. Una carroza llega a la puerta de la Catedral y de ella sale una paloma, que en realidad es un cohete. La 'paloma' recorre distintos puntos y después regresa al carruaje que explosiona en forma de fuegos artificiales. ¡De todo ha de haber en la viña del Señor...!
RAFAEL FABREGAT
NOTA DEL AUTOR.- En el Cabanes (Castellón) de finales de la década de los 50 y principios de los 60, con poco más de 2.000 vecinos, el Viernes Santo se procesionaba a Jesucristo en el Santo Sepulcro, un único paso, más bien peana, precedido incluso por algunas penitentes cubiertas que nadie podía identificar. Abrían la procesión tres monaguillos. El mayor de ellos cargaba un crucifijo cubierto de tela morada y los que caminaban a su lado portaban sendas lámparas de latón cuyas perforaciones laterales dejaban escapar la luz de la vela interior. Dos largas filas de niños y muchachos de mayor edad caminaban por las aceras de la calle del recorrido, vigiladas por un único nazareno, vestido con túnica negra y capirote del mismo color, portador también de un largo y grueso palo de madera con el que iba 'tocando' las piernas desnudas de los niños que charlaban durante la procesión. Totalmente cubierto con aquella vestimenta negra nadie podía identificar al riguroso nazareno, pero todos los niños sabíamos que era 'Ernestín el de Cona'. Seguían los hombres y detrás del Santo Sepulcro el sacerdote, las autoridades locales y la banda de música. Detrás de todo, las mujeres. Todo a venido a menos y algunos años incluso ha sido anulada la procesión por falta de portadores para el Santo Sepulcro...
En tiempos de la II República Española buscar mierda de mulo era todo un oficio. En nuestro pueblo hubo un señor llamado Paco, 'Pancho' para los amigos, que se dedicaba a este oficio y acabó siendo millonario, uno de los más ricos del pueblo, si no el que más. Acabó viviendo en Valencia y en verano venía de vacaciones con su familia a la "villa" que tenía en su pueblo natal, en automóvil "Mercedes" conducido por chófer con gorra de plato.
Nuestros padres nos contaban parte de la historia de este señor y, a pesar de las limitaciones que se sufrían en las casas de los pobres, los niños escuchábamos lo que nos parecían cuentos sin fundamento. ¿Buscar mierda para comer y además hacerse millonario?. Pues sí amigos, sí. Como es lógico, la mierda no era para comerla directamente, pero sí para sacar dinero de ella.
En cuanto a lo de hacerse millonario, no fue por la venta de la mucha mierda recogida sino por otros negocios adicionales que el hombre acabó desarrollando años después. El señor Moreno, que así se apellidaba, empezó buscando mierda como también ahora hay otros que se dedican a ello. Claro que en este momento es otra clase de mierda la que se busca, puesto que ya no hay mulos por calles y caminos. Otro tipo de mierda sí, más lustrosa y abundante de la que ningún culo está exento, aunque a los sabuesos les parezca tenerlo limpio. Buscarla es en realidad un oficio bien pagado, porque 'los comerciantes de mierda' son gente que no gusta de ensuciarse las manos y contratan a otros para que hagan el trabajo sucio.
Las cosas no han cambiado tanto y en pleno siglo XXI, cuando ya se escuchan fuertes consignas que reclaman una nueva República, hay gente que se dedica a buscar la mierda de los demás, para justificar el sueldo que cobran a final de mes. Si lo hacen bien, además del sueldo, les dan un sillón en Madrid. Ocupar uno de esos sillones no es fácil ni gratuito. No crean, tiene su mérito. La carrera es larga y no siempre se encuentra el premio a tanto esfuerzo. Hay que empezar de joven y ser un sabueso destacado para encontrar la mierda allí donde está, e incluso donde no está. Trabajador constante, sin abandonar nunca el rastro de la presa que se persigue. Después llega el premio, mandarte lejos para que no veas el auténtico chollo que hay detrás de tu sucio trabajo.
Porque para llegar ahí y a pesar de llamarse progresistas, han tenido que meterse en todos los berengenales habidos y por haber, arrasando caminos, carreteras, aeropuertos, urbanizaciones y naturalmente a toda la gente que apuesta por el progreso. La mala y la buena, que también la hay. Después dicen que para sacar dinero, hay que ser listo y tener un trabajo muy exclusivo. ¡Qué va, qué va!. Son muchos los buscadores y nada hay tan abundante y visible como la mierda en el culo de los demás, porque la paja en ojo ajeno se ve mucho mejor que la viga en el propio. No hace muchos días mostré en este mismo blog la "Ley Campoamor", una ley que reseño nuevamente pues va muy a juego con el tema de esta entrada:
En este mundo traidor,
nada es verdad ni mentira.
Todo es según el color
del cristal con que se mira.
Quienes tienen el asqueroso oficio de sabueso como forma de subsistencia, saben perfectamente que buscar mierda es la forma más fácil de medrar. El premio, si llega, es ocupar un lugar donde se hace mucho ruido pero nadie te escucha. Económicamente el sueldo vale la pena pues, además de ser bueno, se añaden extras de lo más variopintos que pagamos todos los españoles. Valga como ejemplo el Senado. Institución innecesaria que gasta 53 millones anuales, entre sueldos y traductores. Sí, sí, han leído bien, ¡traductores!. Más de 300.000 € en este concepto, porque los senadores autonómicos solo quieren hablar en su lengua vernácula. ¡Ay amigos!. Si no hubiera distinciones cualquiera podría buscar mierda, pero clasificarla según sea quien defeque, ¡no saben hacerlo todos!.
RAFAEL FABREGAT
NOTA DEL AUTOR.- Todavía no he volado desde el aeropuerto de Vilanova d'Alcolea. Es más, ni siquiera he visto las instalaciones por dentro mientras que, quienes lo han denostado hasta la saciedad, han estado varias veces e incluso los hay que vuelan de manera más o menos asídua. Me parece maravilloso, para eso está. Si esas políticas de descentralización se hubieran aplicado siempre, a la juventud no le sería necesario ir a vivir a las grandes ciudades. La gente de provincias también paga sus impuestos y exige un medio rural con los servicios que merece. Todo lo demás, política barriobajera de la que solo viven 'los sabuesos'.
Todo el mundo sabe que el hombre, tras la excitación sexual y en el momento del orgasmo, expulsa el esperma en lo que se da por llamar la eyaculación masculina pero, quizás te hayas preguntado alguna vez si las mujeres también eyaculan en el momento de alcanzar el clímax. En teoría no debería ser así, puesto que en el hombre esta función es la que lleva a la procreación del ser humano, mientras que el cuerpo femenino juega un papel receptor. Puesto que los elementos femeninos necesarios para la fecundación ya están integrados en el útero, carece de sentido que la mujer tenga que eyacular fluido alguno, pero parece ser que algo de esto hay. Veamos lo que sucede, cuando se disfruta de buena salud y las cosas salen bien...
El placer resultante en la culminación del acto amoroso provoca en algunas mujeres una relajación y alguna consecuencia que se ha dado en llamar "squirting". Se trata de la expulsión de un líquido que en realidad poco o nada tiene que ver con la eyaculación femenina, pues básicamente se trata de orina. La mayoría de las mujeres identifican esta cuestión de una manera bastante acertada al pensar que, cuando alcanzan un orgasmo de máximo nivel, les invade una sensación de abandono y este relax hace que puedan orinarse encima. Para dar respuesta a esta curiosidad femenina algunos investigadores ginecológicos han estudiado el asunto y han llegado a la conclusión de que hay dos tipos de expulsión de fluidos femeninos que nada tienen que ver entre ellos, aunque tengan el mismo origen.
Por regla general las mujeres y especialmente las que han tenido varios hijos, a partir de la "segunda edad" suelen presentar algún problema de incontinencia urinaria. Esta incontinencia se exterioriza doblemente en el momento del orgasmo con el consiguiente relajamiento involuntario del esfínter externo. A más placer más posibilidades de que se produzca el llamado "squirting". Sin embargo lo que podría llamarse la eyaculación femenina es otra cosa bien distinta, pues nada tiene que ver una cosa con la otra. Al alcanzar el orgasmo algunas mujeres expulsan una cierta cantidad de un líquido blanquecino similar al semen. Es lo que se ha dado en llamar la eyaculación femenina y procede de las glándulas uretrales o Skene.
La eyaculación de fluido uretral se podría llamar la eyaculación femenina, un antígeno prostático específico. Una enzima que no está presente en la orina pero que sí aparece en muchas mujeres tras haber experimentado un orgasmo relevante. En consecuencia es cierto que algunas mujeres expulsan, o pueden expulsar, durante el orgasmo dos tipos de fluidos: el antígeno prostático o también una mezcla de éste con orina. Ambas sustancias tienen el mismo origen y son síntoma de una relación altamente satisfactoria y de la consiguiente relajación que ésta lleva consigo. De la misma manera que también la expulsión de simple orina denota un clímax elevado, causa de la relajación del esfínter externo femenino.
RAFAEL FABREGAT
Hijo de Carlos Martel y de Rotrudis de Tréveris, el año 715 nacía cerca de Lieja (Bélgica) Pipino III el Breve, que heredaría de su padre el cargo de Mayordomo de Neustria, Borgoña y la Provenza. Su hermano Carlomán, el primogénito, había heredado la mayordomía de Austrasia y entre ambos se repartieron el poder del Reino Franco. Es periodo de decadencia de la dinastía merovingia, un momento en el que los hijos de los reyes ya no tienen ninguna autoridad y son los Mayordomos los verdaderos gobernantes del Estado. Entre ambos hermanos luchan por estabilizar las fronteras y en reformar la Iglesia, con el apoyo de San Bonifacio, obispo de Büraburg. El año 747 Carlomán cede a su hermano el gobierno de Austrasia y se retira a un convento por lo que, a partir de ese momento, Pipino III se convierte en dirigente absoluto del reino franco. Solicita entonces al papa Zacarías autorización para poner punto y final al decadente reino merovingio que pretende recuperar el poder de manos de Childerico III. Con el visto bueno del Papa, que necesita el apoyo de un rey fuerte para luchar contra los lombardos, Pipino depone al merovingio y San Bonifacio le corona rey de los Francos en la catedral de Soissons ante todos los Grandes del reino, al tiempo que Childerico III es torsurado e ingresa de por vida en el monasterio de San Bertín, en Saint-Omer.
A pesar de todo, trono y poder no le pertenecen legalmente a Pipino el Breve, que precisa la bendición papal de su dinastía para poder suceder a la merovinvia y ceder legítimamente en un futuro el reino a sus hijos. A tal efecto, en la misma catedral de Soisons, el obispo San Bonifacio le ungirá simbolizando el bautismo y alianza de Clodoveo I (481-511) con la Iglesia de Roma, como se hizo inicialmente con los primeros reyes visigodos convertidos al cristianismo. Entonces sí, como nuevo rey de los Francos, Pipino tiene el 'derecho divino' para dirigir el pueblo que Dios le confía, recordándole el Papa Esteban II desde Roma que esta legitimidad tiene un precio: la fidelidad a la Iglesia y al Papa que da consentimiento al cambio de dinastía. Poco había de durar la paz... Pronto el Papa Esteban II le pediría a Pipino el cumplimiento de su promesa, ante la amenaza de los lombardos de sitiar Roma. En teoría la Iglesia está bajo la protección del emperador romano que gobierna en Constantinopla, pero éste se encuentra en condiciones precarias y no puede acudir en su auxilio. Pipino y Esteban II se encuentran en Ponthion, en la Champaña francesa y el rey se postra delante del Papa brindándole su ayuda. Esteban II le asegura una segunda consagración, que realizará él mismo, como 'gracia divina' para el rey franco y sus descendientes. El 28 de Julio del año 754, en la basílica de Saint Dennis, el Papa Esteban II consagra a Pipino III como rey de los Francos y patricio de Roma, siendo consagrados en la misma ceremonia sus hijos Carlos I y Carlomán.
Esta consagración y unción definitiva, pone punto y final a la dinastía merovingia y establece el lazo transmisor entre los reyes del Antiguo Testamento y la nueva dinastía Carolingia. Para garantizar su seguridad la Santa Sede se somete interesadamente a los soberanos francos, una colaboración larga aunque algunas veces tormentosa, en un 'derecho divino' que durará 111 años. Pipino intentó calmar a los lombardos pero la delegación no obtuvo buenos resultados y el año siguiente hubo de enfrentarse a ellos. En esta primera contienda salió victorioso pero finalmente los lombardos sitiaron Roma y solo después de tres campañas logró expulsarlos.
Pipino murió en Septiembre del año 768, tras haber repartido el reino entre sus dos hijos Carlos I (Carlomagno) y Carlomán. En clara disputa de ambos por la posesión del reino, Carlomán murió tres años después (771) pasando a manos de su hermano Carlos I (Carlomagno) la totalidad del Imperio Carolingio. La mujer de Carlomán y sus hijos huyeron a la corte de Desiderio, último rey de los lombardos pero finalmente fueron todos capturados y recluidos en monasterios y conventos francos. Se desconoce cual fue el destino final de la esposa de Carlomán y de sus hijos. Carlomagno combatió contra los moros en las proximidades de Narbona y estableció la Marca Hispánica para contener nuevas incursiones moriscas en territorio francés. Carlomagno llegó el año 778 a las puertas de la ciudad de Saraqusta (Zaragoza) pero el valí musulmán se negó a entregar la plaza.
Ante la dificultad de mantener un largo asedio tan lejos de su centro logístico marchó de regreso pero al pasar por el desfiladero de Roncesvalles, camino de vuelta a su reino tras asolar Pamplona, una emboscada de los vascones descalabró tan nutrido ejército con tan simples armas como el lanzamiento de rocas y dardos. Unos años después Carlomagno conquistó Gerona (785) y su hijo Ludovico Pío hizo lo propio con Barcelona (801), designando condes, francos o autóctonos, para defender la nueva frontera que desde Barcelona llega a la tierra de los vascones. Ludovico Pío va más allá y llega hasta Tortosa pero fracasa y retrocede hasta el Llobregat. El año 813 Carlomagno convoca a su único hijo y le corona, falleciendo él en Enero de 814 de una pleuritis.
Ludovico Pío es hijo y sucesor de Carlomagno hasta su muerte en el 840. El Imperio Carolingio se reparte posteriormente entre sus tres hijos Carlos, Lotario y Luís mediante el Tratado de Verdún de 843. La Marca Hispánica le correspondió al primogénito Carlos, el Calvo que hubo de disputarla en varias ocasiones contra los normandos que desde Tortosa remontaban el río Ebro y sus afluentes Aragón y Arga hasta llegar a Pamplona. Llamado por el Papa Juan VIII, amenazado por musulmanes afincados al sur de la península itálica, el 16 de Junio de 877 Carlos, el Calvo firmó una 'capitular' en previsión de sufrir algún percance durante la expedición. Nunca imaginó el rey el alcance de aquella firma.
Dos artículos de aquella 'capitular', que solo pretendía el control y buena marcha del imperio en caso de desgracia, fueron los causantes de la implantación de los condados y la fundación del feudalismo catalán y el nacimiento del Reino de Aragón...
- Si el emperador muere durante la expedición y un grande se retira a un monasterio para rezar, el hijo heredará sus beneficios.
- Si el conde muere, su hijo primogénito administrará el condado asistido por el obispo y los principales del condado.
El rey no murió 6 de Octubre de aquel mismo año 877 moría Carlos, el Calvo. Su hijo mayor Luis II de Francia heredó el trono, pero nunca fue coronado emperador. Los lazos de dependencia de los condados con la monarquía franca fueron debilitándose y la autonomía se consolidó al afirmarse los derechos de herencia. El primer mordisco lo dió Wifredo el Velloso, conde de Barcelona designado por los reyes carolingios, que legó las tierras francas a sus hijos como si le fueran propias. Era el principio del fin, o el fin del principio.
RAFAEL FABREGAT
Cuando Cristóbal Colón descubrió América hacía ya más de 2000 años que se jugaba a la pelota. En Centroamérica el caucho se había descubierto en tiempos remotos y los Mayas le dieron un uso más al confeccionar con sus tiras pelotas con las que llevar a cabo un juego sagrado. Dos equipos, que podían ser de dos a once jugadores, se enfrentaban haciendo pasar aquella burda pelota de más de dos kilos de peso por un aro de piedra que había adosado en la pared del rectángulo de juego, a unos dos metros del suelo.
El juego tenía no poca dificultad, puesto que la pelota no podía ser tocada con las manos ni con los pies, ni tampoco tocar el suelo, pero el premio bien que valía la pena. Los que ganaban eran sacrificados a Dios y, por curioso que nos parezca, todos querían ganar...
Para protegerse de los golpes de tan dura pelota, los contendientes llevaban hombreras y rodilleras vendajes de tiras de caucho y hasta cascos de cuero o madera. Había que protegerse para llegar al final del partido en perfectas condiciones, con las que enfrentarse a la muerte si tenían la suerte de ganar.
Cortés y Pizarro, aprovechando el odio permanente que había entre las gentes mesoamericanas, consiguieron conquistar al ejército de 80.000 hombres de Atahualpa con tan solo 168 soldados y sin sufrir ninguna baja. Los españoles no iban solos. Sus armas de fuego y los caballos, animal desconocido en aquellas tierras, que los transportaban a la velocidad del viento, hizo que fueran vistos como auténticos dioses. Eso y el incondicional apoyo de los pueblos oprimidos, hizo que Mayas, Incas y Aztecas fueran derrotados sin apenas derramar una sola gota de sangre. Grandes fiestas y espectáculos fueron organizados en su honor y, entre ellos, varias partidas de pelota.
El caucho era desconocido en Europa y los españoles quedaron sorprendidos de su elasticidad y del poder de rebote que tenían las 'bolas' elaboradas con tiras de aquel extraño material. Tanto fue así que, en su primer viaje de regreso a España Hernán Cortés le llevó al rey una de aquellas pelotas que toda la corte miraba con cierta extrañeza, pues ignoraba de que se trataba. Ya delante del rey Carlos I y ante el estupor de todos los presentes Hernán Cortés lanzó la pelota a escasa distancia de los pies del monarca y está rebotó y voló por los aires. Nadie había visto nunca prodigio semejante. Claro que de ahí a inventarse el fútbol actual habrían de pasar algunos años más...
Con el tiempo se descubrió que los chinos ya jugaban a la pelota en el siglo V a.C., lo cual les considera primeros en el arte de este juego precursor del fútbol que actualmente conocemos y que se empezó a jugar por primera vez en la Inglaterra del siglo XVIII, aunque las normas del juego no se implantarían hasta bien entrado el siglo XIX. Hasta entonces se jugaba con la pelota pero sin otra norma que la simple distracción de lanzársela unos a otros. Alguien se dio cuenta entonces de que aquello podía ser algo más serio, en el caso de que hubiera unas normas que regularan el juego. Pues nada, hasta hoy, cuando cientos de jugadores ganan los millones ¡a patadas!, en estadios con 100.000 espectadores.
RAFAEL FABREGAT
Nunca lo había pensado, pero tal vez sea verdad. Yo soy en este momento más feliz de lo que he sido nunca... y es porque cumplo una de las principales premisas: no tener nada, no necesitar nada, no desear nada. Desde el momento en el que nada deseas, ¡lo tienes todo!, nada te falta. La receta es la simplicidad. Todos en general, cuando somos jóvenes, tenemos nuestras ilusiones, nuestras ambiciones y el simple hecho de no poder alcanzar esas metas nos hace desgraciados. Más del 99% de la gente no ve cumplidos sus sueños y eso se convierte en frustración e infelicidad. Es fácil comprender que la culpa de esa infelicidad está pues en nosotros mismos, en unas aspiraciones materiales, difíciles de conseguir y que no son necesarias para alcanzar la felicidad.
Cuenta esto el francés Matthieu Ricard que, cansado ya de una vida de abundancia y de relaciones importantes lo abandonó todo y marchó al Himalaya haciéndose monje budista. Nos dice que ha alcanzado la felicidad y yo me lo creo. La gente nos complicamos mucho la vida, soñando metas imposibles o de muy difícil consecución. Está claro pues que somos nosotros mismos los que atraemos nuestros problemas. Para alimentar nuestro cuerpo hace falta muy poco y todo lo demás es accesorio. Lo que de verdad llena nuestra alma es ayudar a los demás pero, ¿quien se dedica a ello?. Cuatro bonachones a los que llamamos locos o, lo que es peor: tontos. Sin embargo estoy convencido de que esos 'tontos' son mucho más felices que nosotros.
A esa gente que cuida enfermos de forma desinteresada y reparte su escasa comida con los demás, ¿qué puede faltarle?. Sin duda no le falta nada y si en este mundo miserable es posible alcanzar un mínimo de felicidad, esa clase de gente es quien la tiene. ¿De qué sirve tener casas, fincas, coches caros, si no es para acumular impuestos, gastos y quebraderos de cabeza?. Es verdad que cuando lo heredas o lo adquieres sigue un corto espacio de tiempo en el que te sientes poderoso, incluso feliz, pero esa felicidad dura poco. Con la posesión y tras el relajo, llegan los problemas, los gastos y más pronto que tarde la infelicidad. Ser felices es el deseo de todos pero, no asustarse, para alcanzarla no necesariamente hay que hacerse budista.
Cada persona es un mundo y cada cual tiene su infelicidad y su propia 'medicina'. La receta no es igual para todos, pero está claro que la escasa felicidad que podemos encontrar en este mundo va pareja con el amor y la tranquilidad y para alcanzarla cada uno de nosotros necesita caminos diferentes. En general se trata de alcanzar objetivos, pero cada uno de nosotros los tiene diferentes de los demás. Lo que sí está claro es que esos objetivos no han de ser materiales, sino cosas agradables, sencillas y positivas. Hay pues que hurgar en nuestro interior, intentando encontrar motivos que puedan sernos satisfactorios y hacer lo posible por hacerlos realidad. Darle unas monedas a un mendigo o ayudar a levantarse a alguien que ha caído puede alegrarnos la mañana.
La vida está llena de momentos en los que podemos prestarle ayuda a gente necesitada, sin mermar para nada nuestros recursos, que pueden ser escasos. Se trata simplemente de hacer un favor cuando podamos, de hacer el bien sin esperar nada a cambio. Actuar de ese modo nos será satisfactorio y nos dará esa felicidad que no encontramos en la acumulación de bienes. Algunos dudaréis sin duda de estas palabras, pero probarlo es bien sencillo. Salid a la calle e intentad ayudar a quien lo necesite. Ese anciano que necesita cruzar la calle, esa mujer que ha dado un traspiés, ese tullido que pide limosna para subsistir, esa persona normal y corriente que te pregunta por una dirección... Por poco que sea, todo lo que signifique ayudar a los demás te hará feliz.
RAFAEL FABREGAT
Poco importa esto a los chinos que solo buscan copar el mercado mundial gracias a sus precios bajos. Los chinos van a lo práctico. Ya tienen cerdos y piensos de buena calidad y tecnología suficiente para poder secarlos de forma artificial en tres meses, debido al ajuste de temperatura y humedad que acelere la producción simulando características de envejecimiento que no son reales. Les falta la dehesa pero eso es demasiado lento para ellos. Los chinos no son gente que plante encinas y alcornoques, esperando más de un siglo para tener dehesa propia. Afortunadamente estos árboles no son como los olivos centenarios, que se agarran con facilidad. Si así fuera, comprarían Extremadura y se los llevarían a China.
