3008- HISTORIA DEL GIN-TONIC.

Según palabras de Winston Churchill, "el Gin-Tónic ha salvado más vidas que todos los doctores del Imperio Británico..."  Y eso que, en aquellos tiempos, la citada bebida no llevaba rodajas de limón, ni cubitos de hielo. Menos aún flores o hierbas de cualquier tipo. El gin-tónic era entonces ginebra y agua tónica sin mas. 
En cuanto a la Historia...
Estábamos a mediados del siglo XVII cuando el médico alemán Franciscus Sylvius de la Boe, holandés de adopción, buscaba un brebaje medicinal que eliminara las impurezas del cuerpo y aliviara las molestias de estómago y riñón. 
Conocedor de las propiedades diuréticas del enebro decidió destilar alcohol de cereales con bayas de enebro y al resultado lo bautizó "jenever", aunque el resto de mortales lo llamó "ginebra". Sea como fuere a los holandeses les gustó el invento y éste saltó de la farmacia a las tabernas en muy poco tiempo.

La vida también quiere suerte y por aquel entonces, siendo un producto nuevo, fácil de preparar y gravado con menos impuestos que la cerveza, se extendió rápidamente por toda Europa. 
La puerta grande en la Inglaterra de Churchill fue la primera en abrirse, pero creando un grave problema que alguien se aprestó a corregir... 
Al ser tan barata, las clases bajas lo consumían como si no hubiera un mañana, haciéndoles más llevaderas sus miserables vidas. 
El resultado eran borracheras interminables que llegaron a crear el fenómeno denominado "Gin craze" (locura de la ginebra) que fue asociado al vicio y a la decadencia social. Incluso se creo una cancioncilla que decía: 
Ginebra, maldito demonio lleno de furia,
que hace de la raza humana su presa,
que entra en un trago mortal
y lejos nuestras realidades vuelan.

La monarquía tomó cartas en el asunto como si de una droga de diseño se tratara y emprendió una especie de cruzada contra la afamada bebida y lo hizo restringiendo su consumo. Pero, en fin, dejemos a un lado tan interesante bebida y vayamos al agua tónica, el ingrediente que la acompaña... 
Los grandes inventos siempre acompañaron a empresarios inconformistas que no se cansan de buscar novedades exitosas. En este caso se trató del también alemán Johann Jacob Schweppe, el cual investigaba los efectos de gasificar el agua corriente con dióxido de carbono y que en 1792 lanzó al mercado bebidas carbonatadas a las que añadía azúcar y frutas diversas. 

Sin embargo fue en 1858 cuando Erasmus Bond inventó una nueva combinación que resultó ideal para los soldados británicos desplazados a la India. Se trataba del "agua tónica", agua carbonatada a la que se añadía quinina, una forma fácil de digerir la quinina con la que aliviar la malaria.
En 1870 Schweppe siguió los pasos de Erasmus Bond y creó la "Indian Quinine Tónic", un refresco medicinal que aliviara a las tropas, aunque el azúcar que llevaba el agua carbonatada no era suficiente para corregir el amargor de la quinina. Era cuestión de tiempo que a alguien se le ocurriera echar en el vaso un buen chorro de ginebra y se hiciera la luz. Faltaba el limón y alguna que otra historia, pero con el tiempo todo llega. Solo es cuestión de esperar.

Fue entonces cuando la combinación resultó casi perfecta, se mitigó el amargor de la quinina y se infundió a las tropas el valor necesario para combatir al enemigo. A partir de aquel momento el "gin-tónic" se convirtió en el fiel compañero de las tropas británicas. Es más, cuando aquellas campañas finalizaron y los supervivientes regresaron al Reino Unido, en las tabernas pedían esta bebida que les identificaba como "Héroes de Oriente" lo cual fomentó el aumento de consumo. Su éxito fue tal que el día 19 de Octubre se celebra en este país el "Día del Gin-Tónic". A España llegó en la década de 1950 y desde entonces su consumo no ha hecho más que aumentar.

RAFAEL FABREGAT

3005- ¿QUIEN DIJO MIEDO...?

Donde dije digo, digo Diego. Mejor que así sea, si es para bien. Hoy ha quedado demostrado que si el turismo nacional también falla en España, no será por miedo a la nueva expansión del Covid-19, sino porque no han un duro para gastar. Como ya comenté en mi entrada anterior, hasta ayer todo fue mediocridad por las playas castellonenses. Ante noticias tan aterradoras por el rebrote del virus (ayer mismo nos informaron de más de 1.500 infectados en las últimas 24 horas) todos pensábamos que la gente (mayor) tenía miedo y se habían quedado en sus casas, pero hoy ha quedado demostrado que no era ese el motivo de haber faltado este año a la cita vacacional. En años anteriores, apenas los niños acababan el periodo escolar, los abuelos ya se trasladaban a las zonas costeras para disfrutar de las playas y demás infraestructuras turísticas.

Este año no ha sido así y, tras los continuos rebrotes de la pandemia, muchos negocios ni siquiera habían abierto pensando que apenas nadie cogería vacaciones. Pues bien, nos equivocamos. No era cuestión de miedo, sino de falta de dinero. La prueba es que hoy, día 1 de Agosto, han llegado todos como si nada pasara. Si fuera cuestión de miedo al virus no habrían venido ni antes ni ahora, pero aquí están. Eufóricos, sí, pero con el dinero justo para unos días de Agosto y pare usted de contar. Gasto en el supermercados pero no en restaurantes y cafeterías. La lengua es un músculo fácil de mover a voluntad y conveniencia, pero la realidad es muy distinta. Aunque tarde, han venido y a su regreso podrán presumir de que, a pesar de los pesares, no han faltado a su cita con las vacaciones playeras de rigor. Que haya sido una semana, en lugar de 15 o 30 días, y que cuando pidan un refresco de cola pidan dos o tres pajitas, es harina de otro costal.

¿Tan difícil es quedarse en casa, donde a mi modesto entender estarían mejor que aquí?. Pues sí es difícil porque, quien presume de lo que no tiene, queda obligado a dar explicaciones a quien no tendría el por qué. La gente somos así. Se ve que no podemos evitarlo. Cuando tenemos porque tenemos, pero cuando el dinero se acaba y se da la vuelta a la tortilla, hemos de seguir presumiendo para evitar que se rían de nosotros. Eso a quien le importe claro, porque todos no somos así. Para algunas personas, la mejor satisfacción de las vacaciones es el hecho de poder presumir de ellas.
- Buenos días señora Paca... ¿Ya han regresado de vacaciones?.
- ¡Ay sí chica!. Hemos estado en la Costa de Azahar, en Marina d'Or. ¡Lo hemos pasado genial!.
No hay que entrar en más detalles porque, claro, no vamos a decir que hemos estado solo unos días y hemos compartido las bebidas, porque no teníamos dinero para más.
- El que quiera saber, que estudie -piensan los que quieren y no pueden. 

RAFAEL FABREGAT

2999- CUDILLEROS (Asturias).

Más de cuatro podrán pensar qué puede ofrecer un pueblo de pescadores, de apenas 2.000 habitantes, para merecer una entrada en el Blog, pero ¡ay! no lo duden, que cuando está aquí es porque tiene que estar.
Cudilleros es un pueblo pequeño pero con un encanto especial. Se encarama a la montaña que tiene tras de sí y con una fachada de cada color, ofrece al visitante un recibimiento especial.
Solo un pequeño problema, para los que no quieren caminar... Los coches no tienen cabida en calles tan estrechas y solo algunos vecinos pueden acceder de forma puntual. Cualquier visitante tiene que dejarse el vehículo a la entrada del pueblo, en un parking habilitado a unos 200 m. de las primeras casas, que resultan ser restaurantes de primerísima calidad, con comida local y precios módicos. Claro que la comida local es siempre a base pescados y mariscos recién sacados del mar, puesto que los dueños de esos restaurantes fueron primero pescadores y luego cocineros. 

La comida es relativamente barata puesto que el menú siempre marisco y percado fresco e incluye los vinos, un buen postre y el café. Con 50 euros dos personas no pueden acabarse la mariscada, pero sí el vino fresquito que no te deja levantar de la mesa.
He dicho que Cudilleros no llega a los 2000 habitantes pero  posiblemente supera los 5000, en el bien entendido de que me refiero a la villa en sí, pero es que Cudillero es también concejo y parroquia, con lo cual sobrepasa los 5.000 habitantes desperdigados por su término municipal y repartidos entre la villa de Cudillero, Villademar, La Atalaya y Aroncés. Aunque el pueblo sea pequeño, Cudillero siempre fue un relevante puerto pesquero pero, con esto de la modernidad y el turismo es, en verano, un importante enclave de primer orden. Yo mismo conozco varias familias de Cabanes que lo han visitado, precedidos por la fama de sus sencillos pero gratificantes restaurantes marineros.

Cudilleros está considerado por diferentes medios de comunicación como uno de los pueblos más bonitos de España. Y eso que no tiene más que una pequeña plaza, repleta de mesas y sillas y el resto son calles empinadas y tortuosas, pero no duden que cuando alguien dice lo que dice, por algo será.
Claro que dentro de Cudilleros se encuentra la Quinta de Selgas, lujoso palacio del siglo XIX con magníficos jardines y obras de Goya. También tiene los históricos castros de La Garita y La Cavona, además del de Garión, recientemente descubierto. Los tres son ampliamente prerromanos. Es en la Edad Media cuando, entre Oviedo y Pravia, se levanta este puerto pesquero hoy capital de la comarca. Desde siempre, toda la población estaba volcada en la pesca y el puerto consolidado desde antes del siglo XV. Los propios vecinos construyeron la iglesia y su castillo, para refugiarse de la incursiones inglesas. Actualmente todas esas gestas pasaron a la Historia y es el turismo el que lo mueve (casi) todo. 
Sigan así amigos, que así van bien...

RAFAEL FABREGAT

2985- LA PARTE DE LOS ÁNGELES.

Que los franceses son muy suyos es cosa bien sabida. Mientras los agricultores españoles maldicen y claman al cielo con sus desdichas, en Francia van al grano, defendiendo sus intereses en Bruselas y en las Cortes de Justicia, manifestándose en las calles de París, o volcando los camiones de fruta española en mitad de la carretera. La policía francesa tiene claras las órdenes recibidas desde las altas esferas... ¡Mientras no se libre batalla campal entre agricultores y camioneros, mirar y callar!. El Gobierno francés se disculpa, las compañías de seguros pagan los daños y aquí (allí) no ha pasado nada. Es lo que hay. Cada cual es como es y poco o nada se puede hacer contra eso. 

Con estos procederes se prohibió producir en España champán, coñac y otros muchos productos, algunos de los cuales nuestro país era históricamente "inventor" y primer productor. Pero ¡ah! sin patente...
Nos centraremos hoy en un destilado ó bebida espirituosa, como es el aguardiente de vino, históricamente llamado "coñac". Después de cientos de años produciéndose en España y vendiéndose como tal, vino la denuncia francesa por el empleo fraudulento de esa denominación comercial. Aprovechando que en la región vitivinícola de la Nueva Aquitania, se producía un vino de escaso interés comercial y cuya única salida era para la destilación de alcohol, se empezó a destilar para su venta como aguardiente. 

Habiendo en dicha comarca un pueblo con el nombre de "Cognac", más cucos ellos, le dieron ese nombre a su aguardiente y lo patentaron. A partir de ese momento nadie más que ellos podían llamar "coñac" al coñac. Imagino que fueron muchos los países que plantarían cara a la imposición, pero perdieron cuantos pleitos presentaron, como los perdieron también los catalanes que producían champán. Cada cual buscó nueva denominación para sus productos y España le dio la de Brandy. 
El coñac francés tendría diferentes calidades y ninguna de ellas superó nunca al brandy español, pero estaba claro que quien quisiera tomarse una copa de coñac tendría que hacerlo de aguardiente francés ya que nadie más podía darle esa denominación. Lo mismo ocurría con el champán ya que, en cualquier parte del mundo, a quien pidiera una copa de champán le servirían vino espumoso francés y nunca español.

Queriendo evitar pleitos que a nadie benefician los catalanes pasaron a denominar al, hasta entonces champán catalán, como "cava", que era lugar subterráneo en el que se cría y conserva esta bebida.
En fin... ¡Asuntos legislativos que poco o nada nos interesan a quienes nos apetece una copa!. Españoles y franceses tienen sus cavas ó destilerías y cada cual comercializa sus productos como buenamente puede. Seguramente ni unos ni otros se distinguen por tener una calidad superior a la del vecino, pues en ambos países saber elaborar perfectamente una bebida y otra. Concretamente los destilados no tienen secreto alguno que el contrincante no pueda copiar. 

Solo el tiempo y la madera en la que permanezca guardado y envejeciendo determina su mayor o menor calidad. 
Así pues se trata de destilar el vino de la manera correcta según la graduación de alcohol deseada y tenerlo allí el tiempo necesario para obtener la calidad que se pretenda conseguir. 
A más tiempo, más concentración y más notas de la madera en la que se haya envejecido. A más años, más calidad, mejor valoración de los entendidos y mejor precio. Pero claro, no todo es positivo en el arte del envejecimiento del brandy/coñac... 
Cada año el aguardiente gana en calidad pero la cantidad disminuye, pues esa calidad queda determinada justamente por la evaporación y concentración de las cualidades gustativas. A esa cantidad que se pierde se la conoce como "la Parte de los Ángeles".

RAFAEL FABREGAT

2965- NI PARA TACOS.

Que no se equivoquen mis seguidores mexicanos, que los tengo. En España, cuando hablamos de "tacos", no nos referimos a esa sabrosa tortilla de maíz o trigo repleta de carne de pollo o res, cocinada con tomate y otras verduras y aderezado con salsa de guacamole, pico de gallo y un largo etcétera, pues hay mil maneras de hacerlo. No amigos, no. En España, cuando nos referimos a algo o a alguien que no sirve "ni para tacos" quiere decirse que no sirve para nada, ya que los "tacos" de los que aquí se habla era el separador que se ponía en las antiguas armas de fuego, entre la pólvora y la bala o los perdigones y para lo que servía cualquier cosa. Como no podía ser de otra manera, los que escribimos, seguimos obligados a seguir haciéndolo de la maldita Pandemia que los chinos han regalado al mundo, a cambio de los miles de millones que están embolsándose en los diferentes artículos que ellos mismos fabrican para combatirla. ¡Manda huevos...!

Contrariamente a lo que puedan pensar los "vigilantes gubernamentales", que los hay en todos los pueblos de España por pequeños que sean, para que no se critique al Gobierno por su mala gestión, no voy a criticar a los que mandan. Bastante tienen ya. La que les cae y la que les seguirá cayendo mientras estén en el Gobierno y mucho después. Eso sin contar la conciencia que "se les supone" por todos los miles de muertos, que han marchado de este mundo por culpa de su negligencia. Porque el dinero (la economía) es una cosa que va y viene pero los veintitantosmil muertos, cuya cifra total nadie sabe a cuanto ascenderá, serán cientos de miles de familiares que, con toda la razón del mundo, cargarán sobre las espaldas de quienes mandan en este momento y muy especialmente a las cabezas visibles del mismo, porque eso es lo que pasa, aunque las cabezas visibles sean los más ignorantes y menos culpables de nada que no sea creer lo que les cuentan sus asesores.

Sí amigos. España es, proporcionalmente y con gran diferencia, el mayor país del mundo en número de muertos por habitante. ¿Por qué?. La respuesta normal y rápida sería decir que "por culpa del Gobierno". Sin embargo esto no es cierto del todo. Son muchos los culpables... En primer lugar, todos quienes pusieron a los miembros del Gobierno donde están, tienen su parte de culpa. ¿Que no...? Pues yo digo que sí. Tenemos lo que nos merecemos. No sirven "ni para tacos" de escopeta, pero ahí están porque la gente, los votantes, sus votantes, así lo han querido. Después, ya una vez en el poder, sí que son ellos los culpables de las decisiones que hayan tomado. Primeramente los asesores que tienen y que, por cierto, tengo entendido que hay algunos que cobran incluso mucho más que los miembros del propio Gobierno. Claro que se trata de amiguetes, puestos a dedo por ellos mismos y lógico es que si se equivocan sea el Gobierno el culpable de sus fallos. 

Claro que todo lo pasado, pasado está. Eso ya no tiene remedio. Sin embargo sí tiene remedio la forma en la que se actúe en adelante y me refiero lógicamente a la forma y manera en la que tienen que reiniciarse las actividades. Si la prevención se ha demostrado importante, igual o más importante puede que sea la forma en que tengamos que iniciar en adelante nuestras vidas para no recaer nuevamente ante tan grave enfermedad, que tantas muertes está costando. Porque esto no ha terminado. Todavía son miles de personas las que se infectan cada día y cientos los muertos que siguen contabilizándose. Pero, claro, el que no está enfermo quiere salir de casa y, si lo autorizan, quiere seguir trabajando para poder atender sus facturas y para tener unos ingresos que tanta falta le hacen. Eso para los autónomos, claro, porque los trabajadores eventuales tienen sus ingresos... ¡y los que no trabajan incluso suman más, puesto que son varias sus fuentes de ingresos, en dinero y especies!.

Yo en este capítulo no quiero entrar puesto que, de acuerdo con mi carácter, nunca quise depender de nadie y llegué donde pude por mis propios medios y con la ayuda de mi esposa que es de este mismo parecer. Nunca nos gustó mendigar y cuando no tuvimos vino, bebimos agua. Como ya he contado en otras ocasiones, tras la boda estuvimos más de un año en comprar ni siquiera la caja de gaseosas que el fabricante local repartía por las casas a quien se lo solicitaba. Unas gaseosas que iban muy bien para mezclar con el áspero vino procedente de las uvas de nuestras viñas de híbrido americano. Después de este chascarrillo personal acabo reiterando que, a mi parecer, si de algo tenemos que culpar al Gobierno de los miles de muertos que han habido en nuestro país, es solamente de su ignorancia. Y de eso no son culpables. Antes ya eran ignorantes y nosotros los pusimos donde están. Si hay algún culpable... ¡Somos nosotros!. No hay nada más peligroso que la ignorancia.

RAFAEL FABREGAT

2951- DIA DE LA TORTILLA, DE PATATA.

Celebrando no se sabe qué, el día 8 de Marzo fue el "día de la mujer". Parece ser que los/as representantes principales de este movimiento político son feministas de ultra-izquierda, para lo cual no hace falta ser mujer. Cualquier interesado puede capitanear este movimiento que, apoyado en la diferencia de salarios y oportunidades, arrima al ascua su sardina y arma el mayor revuelo posible. Yo francamente no sé exactamente que sentido puede tener eso, puesto que no he conocido más que una total adoración a las mujeres de mi casa y a las de mi entorno más próximo. Cierto es que, hasta hace bien poco, los hombres ocupaban los primeros puestos del escalafón laboral y efectivamente cobraban sueldos más importantes, de la misma manera que los trabajos más bajos y peor pagados eran para las mujeres, pero eso está cambiando a marchas forzadas.

Cada día aumenta a pasos agigantados el protagonismo de las mujeres. ¿Son las mujeres de hoy mejores que las de antaño?. Sin duda alguna, no. Ocurre que las de hoy están mucho mejor preparadas. Unas décadas atrás, cuando en la familia había posibles, los hombres estudiaban y las mujeres quedaban en casa, ayudando a sus madres y aprendiendo las tareas de la casa, a la espera de encontrar un buen marido y casarse. Está claro que los tiempos han cambiado, pero ningún hombre dice nada al respecto. Actualmente eso no está bien visto y las mujeres estudian igual o más que los hombres, siendo ellas las que están copando los mejores puestos de trabajo, mientras ellos van ocupando los más varoniles pero peor retribuidos. No se trata de que la mujer gane o pierda oportunidades, sino que los tiempos cambian. 

Gran número de chicos tienen escaso interés en el estudio y prefieren aprender un oficio, motivo por el cual, en este momento el 65% de las plazas universitarias están ocupadas por mujeres. ¿Es eso lo que querían?. Pues ahí está. Aquí de lo que se trata, o debería de tratarse, es de vivir en pareja felices y en total armonía. El 99,99% de los hombres no son "el coco" y eso es lo que han de tener las mujeres presente, por muchas mujeres que mueran a manos de sus maridos. Asesinos los ha habido siempre. Por propia naturaleza el hombre ama a la mujer, la adora y quiere para ella todo lo mejor. Bien es verdad que durante mucho tiempo el hombre se ha acomodado y ha dejado las tareas de la casa para la esposa, pero esa ha sido una actitud más propiciada por la propia mujer que impuesta por el hombre. Nos educaron así y de esta manera vivieron los matrimonios, con menos violencia que en el presente. 

Cuando algún matrimonio discutía era poco aconsejable meterse de por medio, pues ya decía el refrán que "entre marido y mujer nadie se puede meter". 
Algo significará la frase.
En fin, pasada la celebración del día de ayer, cabe decir que hoy toca el "Día de la tortilla de patata". ¡Para mear y no echar gota!. ¿Que se podrá hacer, que no esté ya inventado hace mil años?. Pues sí amigos, siempre pueden hacerse cosas nuevas. 

Yo hace 60 años inventé la tortilla francesa con azúcar y tuve que echarla a las gallinas porque aquello era incomible... Este año, algún espabilado con pocas obligaciones que cumplir ha querido que el día de hoy sea para presentar al mundo una serie de novedades alrededor de la tortilla de patatas, con muchos otros ingredientes, pero sin cambiarle el nombre. Vamos, que han querido modernizarla. Al final tendremos que llamarla "tortilla de tiquis-miquis".
¡Si levantaran la cabeza nuestras abuelas, aquí correría hasta el gato y con razón...! Vamos hombre, ¡tanta tontería...!

A la tradicional tortilla española, con cebolla o si cebolla, se suma ahora el añadirle calabacín, o manzana, queso brie... ¡O todo junto, que también!. Otra cosa es la cocción, que ahora está de moda hacerlo a fuego suave, para que se dore por fuera y que el interior quede jugoso. Total, que la tortilla de patatas sigue siendo de patatas por muchas cosas que metas en la sartén ya que el invento es viejo y tan grato al paladar que nadie tiene lo que hay que tener para cambiarle el nombre. Naturalmente el calabacín se puede sustituir por tomates, berenjenas, champiñones, bacalao, salmón ahumado, atún y hasta el sursum corda, pero la tortilla de patatas se queda donde está: con huevos y con patatas. Eso sí, a  ser posible, con huevos de corral, con patatas nuevas, con cebolla tierna, y un buen aceite de oliva virgen extra. El fuego también es importante... ¡A ser posible de leña!. Sin prisas. Las prisas nunca fueron buenas. ¡Para nada!. Y si tienes a mano una botella de rosado fresquito, también ayuda a que pase. Yo es que la tortilla de patata me gusta tanto que sin un (buen) vino blanco me atraganto. Mmmmm.

RAFAEL FABREGAT

2892- EL TRABAJO ENTRETIENE...

Está claro que a todos nos falta un hervor... Todos lo hemos escuchado decenas de veces a amigos y conocidos: "El trabajo entretiene y te hace ganar dinero". También es muy socorrido aquello de... "No hay nada mejor que el almuerzo entre los compañeros del trabajo... Es la mejor comida del día. Lástima tener que hacerlo con prisas".

Pero llega el viernes y todos se marchan para casa a todo trapo. Y no solo eso, sino que si son de ciudad marchan al pueblo y si son de pueblo marchan a la ciudad. ¡Ala, como si no hubiera un mañana!.
- A mi la regularidad es lo que mejor me sienta -dicen unos y otros- Ni un problema estomacal y me siento fuerte y sano como un toro. Mi bocadillo por la mañana, comida caliente a medio día y por la noche cualquier cosa y a la cama. 
Nada tan sano como el trabajo y comer con orden y concierto... ¡Sin abusar de nada!.

Ya, ya, muy bien. Todo muy ordenadito pero el viernes, apenas llegados al pueblo, os hincháis a comer tajadas de frito en aceite de la perola de vuestra madre, cocido de tres vuelcos y paella "a tutiplen". Y si quedáis a cenar con vuestros amigos, os arreáis medio cordero a la brasa con morcillas y longanizas y un mortero de alioli, con media hogaza de pan de pueblo cada uno. Y si es un chuletón con pimientos asados y patatas fritas no pasa nada, que todos somos muy sufridos... Naturalmente regado todo ello con una garrafa de vino del tonel del rincón, ese que vuestro padre guarda para las ocasiones especiales. Carajillo también, claro, no faltaba más... ¡Mañana Dios dirá!. Pero ¡ay!, después de las comilonas viene la modorra y el resultado siempre es el mismo...

Acidez de estómago, eructos avinagrados y un cierto dolor de cabeza que no se va del todo, a pesar de dormir toda la noche de un tirón. A la mañana siguiente la consiguiente resaca, la boca reseca y pegajosa. Y todo por una falta de memoria que nada tiene que ver con el alzheimer. ¿Quien se acuerda que el fin de semana anterior nos pasó lo mismo?. Pues nadie. Es que... ¡como la comida del pueblo no hay nada!. Y si la hace tu madre, ya ni te cuento. Hasta a las gachas les ponemos un diez. En fin, a mi que no me digan que "el trabajo entretiene", porque no es verdad. Lo que entretiene son los fines de semana, con libertad de comidas y horarios. La caza, la pesca, levantarse a la hora que uno quiera, la siesta sexual de dos horas, el fútbol, el cine... ¿Quien dijo que "el trabajo entretiene?.  ¡Bah, bah, paparruchas...!

RAFAEL FABREGAT

2791- ¿QUIENES SON LOS POBRES...?

Un estudio elaborado por Cáritas Española nos informa de la situación económica de los españoles, según el cual todas las provincias que miran al Mediterráneo, más Extremadura, se encuentran en situación de máxima pobreza. De acuerdo con este estudio, el 50% de la población ha conseguido dejar atrás la crisis del 2008, mientras un 30% (aprox.) ha quedado en situación de suficiencia ajustada, es decir, que viven bien pero al día, sin ahorro alguno.
Sobre el 20% restante cae la situación de exclusión social severa o moderada, según el lugar del mapa de España donde se resida. Según este mapa, la mayor cantidad de pobres está en las Islas Canarias (29%), seguido del 23,2% en Extremadura, 21,5 en las Islas Baleares, 20,3% en la Comunidad Valenciana, 18,6% en Andalucía y 18,5% en la Región de Murcia. La Rioja es la región con menos exclusión Social: el 11,3%.

De todas maneras todos sabemos que esa no es la realidad, puesto que la realidad no puede conocerse en cifras exactas. El motivo, también lo sabemos todos, está en el fraude que hay al respecto. 
En las grandes ciudades es más difícil de detectar puesto que en ellas apenas si se conoce lo que hace el vecino. Para saber la verdad hay que preguntar a los provincianos, gente de pequeños pueblos donde todos nos conocemos. Allí saben perfectamente que esos ¿excluidos de la sociedad? de los que se habla, gente abandonada de la mano de Dios, son los que reúnen mayor cantidad mensual de dinero y recursos. 
La explicación es bien sencilla. Los hombres trabajan en cualquier labor que pueda desarrollarse sin contrato ni cotización a la Seguridad Social y sus mujeres lo hacen atendiendo viejos o enfermos, también sin contrato alguno.

En esa situación de pobreza ficticia cobran unos y otras los 426 euros de Ayuda Social, más los más de 2.000 € que ganan con sus trabajos en B. El Departamento de Ayuda Social les otorga gratuitamente comedor, libros y material escolar para todos sus hijos, que suelen ser muchos, especialmente en el caso de inmigrantes islámicos. Aparte de todo lo anterior esta gente, a la que hay que añadir sudamericanos, rumanos y otros países del Este de Europa, accede a todos los artículos de comida y limpieza que Cáritas y Cruz Roja otorgan a este colectivo. 
¿Quien es pues el pobre?. 
Las parejas "pobres" reúnen: 
--  852 € (426+426) de Ayuda Social.
--2000 € que suelen ganar entre los dos por su trabajo en B.
--  100 € entre Cáritas y Cruz Roja.
--  200 € de Comedor, libros y material escolar.
-- Total 3.552 euros mensuales. 

Buena parte de este colectivo vive tan bien que, según cuentan los propios voluntarios que reparten los artículos que Cáritas facilita, miran las cajas y renuncian a todo producto que no tenga una marca conocida.
El resto de la población, la que según este estudio se supone que vive mejor, trabaja solamente el marido (1.500 € brutos de media) y menos de 2.500 € en el caso de que trabajen los dos. ¡No tienen nada más!. Si acaso, alguna retención a cuenta del IRPF, lo cual merma sus ingresos netos.
Llegados a este punto es obligado repetir la pregunta ya escrita en el párrafo anterior: ¿Quienes son los pobres?. Respuesta: ¡Los que trabajan!. Es más, si vas a contratar a alguna de estas "personas pobres" te dicen que solo "aceptarán" trabajar para ti sin Nómina y sin que les des de alta en Seguridad Social. Más claro, agua...

RAFAEL FABREGAT

2762- LA VULGARIDAD DEL PEDO.

Sí, ya sabemos que la palabra "pedo" suena vulgar, pero es un mal necesario que debemos soportar con resignación. Como las almorranas, quien las padezca, que por mucho sufrimiento que te causen no puedes comentarlo con nadie. ¡Dios, que palabras tan feas y malsonantes...! Pero claro, ahí están, en el diccionario y en la vida de todos los mortales, por muy sabios, artistas o incluso reyes que sean. Ya no digamos los sacerdotes y obispos asturianos, que disponen día sí y otro también de la tan deliciosa fabada asturiana y del completo compango que la acompaña. La verdad, se me hace la boca agua solo de pensarlo. Pero vayamos al grano... Podemos sustituir la palabreja "pedo" por la mejor sonante flatulencia o quizás por el indefinido "gases". Tu dices que tienes "gases" y te quedas tan ancho... Porque aquello de que tienes flato ya no es tan agradable al oído y está anticuado. 

Sea como sea lo más conveniente es que, si sufres este problema, intentes solucionarlo y para ello debes conocer las causas que lo producen. La flatulencia, el gas intestinal, o el vulgar pedo, es el resultado de comer deprisa, de ingerir alimentos a los que se tiene una cierta alergia o simplemente por su alto contenido en almidón, fibra o lactosa, fructosa, rafinosa y/o sorbitol. Los que más gases producen son legumbres como las lentejas, judías, garbanzos, guisantes y habas. También el repollo, la coliflor, el brócoli, la berza, pimiento verde, cebolla, nabo, batata y remolacha. Los pedos se componen de diversos elementos entre los que se encuentran el hidrógeno, amoniaco y excremento, motivo por el cual huelen mal, o peor. Dependerá principalmente del tipo de comida ingerida.

Las bebidas alcohólicas también producen gases, así como todos los productos que llevan bastante cantidad de azúcar escondido o a la vista. Dígase todo tipo de bollería, refrescos y zumos artificiales, así como frutas con alto contenido en glucosa. Los encurtidos de todo tipo también producen gases debido al vinagre que contienen. En cuanto a los lácteos solo hay que vigilar cuando se es lacto-intolerante. Dicho todo lo anterior cabe señalar que, salvo que haya intolerancia gástrica en alguno de ellos y con la excepción del alcohol, los alimentos antes señalados no deben eliminarse de la dieta. Mejor ir tomándolos con moderación a fin de que el intestino se habitúe a ellos. Las bebidas alcohólicas, eso sí, mejor no tomarlas pues favorecen el crecimiento de bacterias intestinales y con ellas la producción de gases.

Esos gases, algunas veces tan molestos e inoportunos, suelen ser  beneficiosos para el organismo por lo que, para rebajar su problemática, pueden acompañarse de otros alimentos no flatulentos, a fin de ir "educando" al intestino poco a poco. Aunque algunas cuezan rápidamente, todas las legumbres deben ponerse a remojo un mínimo de doce horas y desechar el agua del remojo. El agua de la cocción de las verduras también es mejor desecharla, a fin de que minimizar la producción de gases. El Papa y los reyes de todo el mundo también sueltan ventosidades, aunque procurando no hacerlo en público. Algo que ayuda mucho a eliminar los gases intestinales es el ejercicio, motivo por el cual se aconseja practicar algún deporte o simplemente caminar.

RAFAEL FABREGAT

2759- LA ESCUELA DE LOS 50 y 60.

El tema está muy manido, pero vale la pena recordarlo. En primer lugar demos señalar que estábamos en época franquista y por lo tanto bajo el imperio de la Iglesia Católica. Es más, en el medio rural, bajo el yugo de los caciques de turno y con todos los lameculos al acecho. Así eran las cosas. Las primeras autoridades locales podían hacer poco para detectar los despropósitos de los "destripaterrones"; no llegaban a todo y es ahí donde los lameculos entraban en liza. Ellos se encargaban de verlo y saberlo todo, para después informar a la autoridad de cuales eran los "garbanzos negros" de cada barrio. ¿Les parece siniestro...? Pues se quedan cortos. Sí, se quedan cortos porque según qué reputaciones iban acompañadas de maltrato escolar para los hijos y retención de la Cartilla de Racionamiento para los padres. 

Nos referimos a diferentes alimentos remitidos por los EEUU, a cambio de instalar sus Bases Militares en territorio español. En cuanto a las voluntades no eran todas auténticas, sino mirando el interés de relajar el estómago, pero a todos nos gusta que también nos laman la entrepierna. Así estaban las cosas y así había de subsistir una familia, todos agricultores, que no fuese afín al Movimiento o a la Iglesia. Naturalmente los hijos de un bando u otro no recibían en la escuela el mismo trato, ya que a los "azules" se les dispensaba cualquier falta, mientras a los "rojos" se les castigaba por cualquier nimiedad. La enseñanza era poca, tanto para unos como para otros. Antes de acceder a la clase había que formar en el patio y cantar los himnos de rigor: el Cara al sol, Viva España, etc. al más puro estilo militar.

Mientras cantábamos a la bandera roja y gualda, en fechas especiales también a las de Falange y Requetés, subía hacia el mástil en el que ondeaba durante todo el día. Ya en clase, al igual que sucede con los albañiles, la primera hora era para preparar el terreno de las materias a tratar. Los hijos de afines a la causa ocupaban naturalmente los primeros pupitres, seguidos de los lameculos, mientras que los últimos estaban destinados a los hijos de republicanos declarados o sospechosos de serlo, en fin, retoños de la gente de izquierdas, de la que convenía mantener cierta distancia. El resultado no es que siempre fuera favorable a los primeros, puesto que el que es cazurro, así se queda aunque lo sienten en primera fila. Las clases tampoco eran demasiado grandes y la voz del maestro se oía perfectamente aún en las últimas filas. 

A media mañana nos daban a todos un vaso de leche en polvo, llena de grumos, obsequiada por EEUU. Por la tarde mantequilla o un trocito de queso "de bola", por obra y gracia del mismo patrocinador. Con eso llegabas a las 11,00, hora del recreo para los niños y del cigarrito para los maestros. Los juegos de niños y niñas en el patio del colegio eran naturalmente distintos. Las niñas, más comedidas, a la "comba" o a la "bandereta" y los niños, bastante más bestias, a las carreras, saltar unos encima de otros y a la lucha con varas, simulando espadas. A las 11,45 h, regreso a las aulas y a las doce en punto, independientemente de la materia que se estuviera dando en ese momento, quedaba todo paralizado a fin de entonar el "ángelus" y rezos pertinentes. Así un día y otro también, como ni no hubiera un mañana. 

Si por la mañana la enseñanza era poco productiva, menos aún lo era por la tarde que siempre se destinaba al dibujo o a la lectura de algún libro de "interés nacional". Como es lógico, siempre literatura histórica sobre héroes que salvaron a la Iglesia o hazañas bélicas en las trincheras del bando nacional. Algunas tardes charla del párroco en el llamado comedor, pero en el que no se servían comidas. También era allí donde nos reuníamos todos los alumnos en Mayo para rezar y celebrar el Mes de María. Por lo menos allí estábamos a salvo de los pescozones de nuestro maestro. A las cinco en punto de la tarde el sonido de un pito nos informaba que las clases habían finalizado. Era hora de marchar a casa para recoger la merienda y jugar extramuros a indios y vaqueros, ¡como estaba mandado...!

RAFAEL FABREGAT

2747- LOS HUEVOS DE LOS CUBANOS..

HUEVOS CUBANOS. Comida de lujo en la Cuba actual.

Sí amigos. Una simple cuestión de huevos. Las cosas se complican en Cuba, un país que desde un tiempo a esta parte ha visto como gran cantidad de productos están subiendo de precio de forma injustificada. Eso es así hasta el punto de que los propios cubanos están abucheando al presidente Miguel Díaz-Canel. Las cosas no están ni mucho menos al nivel de Venezuela, pero hay escasez y muchos productos alimenticios circulan en el mercado negro a precios cada vez más elevados. Sirve de ejemplo el caso de los huevos, que a finales de Febrero costaban 2 pesos la unidad (1 peso=0,89 €) y hoy, primeros de Marzo, está a 4 pesos. Estos precios no reflejan ni en el peor de los casos el coste real de este producto. 

Colas para retirar alimentos en un racionamiento que no alcanza.

Como todos sabemos, en Europa 2 pesos serían el precio correspondiente a una docena de huevos de la mejor calidad. Este hecho también preocupa a los cubanos porque, además de no poder adquirir el producto, les hace pensar en la inminente llegada de una grave crisis económica, como ya ocurrió en la década de los 90, momento en el que el PIB se contrajo un 36% y desembocó en la mortalidad de muchos ancianos y niños debido a la malnutrición generalizada. En este momento de 2019 el pollo ya se paga a más de 20 pesos y el cerdo deshuesado a más de 50 pesos, refiriéndonos en ambos casos a la libra de 454 gramos. Los propios vendedores de mercancías de estraperlo, ante las quejas de sus clientes, responden: 

Precios desorbitados que (casi) nadie puede pagar.

- Es lo que hay. Cuando los alimentos básicos escasean y duplican su precio en poco más de un mes, es muy mala señal. En los almacenes estatales donde yo los compro "de estrangis" me cuestan a 2,50 pesos y yo tengo que ganar... Eso sin contar el riesgo que corro, puesto que cualquier ciudadano que pille la policía con más de dos cartones de huevos sin justificar es multado con el equivalente a 50 euros, que viene a ser el salario medio de dos días de trabajo.
No. La cosa no pinta bien. En 1990-1993 fue el colapso de la Unión Soviética (su principal proveedor) el que desató la crisis cubana, sumado ello al embargo norteamericano que ayudó y mucho a empeorar la depresión económica que ya estaba sufriendo Cuba. ¡Y aún nos quejamos...!

RAFAEL FABREGAT

2712- EL VERDEJO ESTÁ DE MODA.

Es una de las mejores opciones para la gente modesta y amante del vino blanco. Un gran vino a precios moderados e incluso bajos. 
Estamos hablando, claro está, de un verdejo 100% sin mezcla de otras variedades y una graduación de entre 12º y 13º, afrutado y de acidez media.
Personalmente estoy consumiendo el "Abadía mercier" de Bodegas San Isidro (vino de la tierra de Castilla) adquirido en los supermercados "consum" al precio (en oferta) de 1,49 €, todo un regalazo. 
Yo jamás he encontrado un vino de esa calidad y a ese precio. Vale, es un vino joven, de dos años a lo máximo, que no tendrá la finura de un vino de barrica, cepas viejas y tierra de pizarra, pero cumple perfectamente su cometido como vino de consumo diario. ¡Y con tapón de corcho!.
Con una graduación tan alta, no hay vino malo y más aún si se trata de un "Verdejo" 100%. Yo siempre digo que no hay "Verdejo" malo y lo digo porque así lo pienso.
Al mismo precio y con parecida graduación,  la misma bodega y por lo tanto el mismo supermercado, tiene el rosado (Sirah) y el tinto de la misma marca, elaborado con uvas Tempranillo-Merlot-Sirah. Si tenéis ocasión, os recomiendo probarlos.

RAFAEL FABREGAT

2689- PRIMERA OPERACIÓN BIKINI.

Alguien es posible que piense: ¿Por qué lo que se narra a continuación fue la "primera operación bikini?. Bueno, bueno... Si no fue la primera, sí que sería sin duda una de las primeras, ya que la fecha de esta milagrosa dieta se llevó a cabo en Febrero/Marzo del año 959 y con una duración de tan solo 40 días. Suficientes para perder 120 Kg. 
Se trataba de Sancho I de León, apodado el Craso (gordo). El "angelito" era hijo de Ramiro II de León y de Urraca Sánchez de Pamplona, segunda esposa del rey. 
Sancho había nacido el año 935 y ya desde que abandonara la teta se convirtió en un gran comilón, motivo por el cual de adulto llegó a pesar 240 Kg. lo que, en esa época de tantas penurias, era algo jamás visto. Normalmente Sancho solía comer siete veces al día y hasta 17 platos diferentes. La mayoría de los condumios eran de carne de caza y por lo tanto sumaban miles de calorías que el joven príncipe no llegaba nunca a contrarrestar en sus nobles y escasos ejercicios. 
A la muerte de Ramiro II en el 951 le sucedió Ordoño III, primogénito del rey y de su primera esposa Adosinda. Sancho, ya con sus 240 Kg. a cuestas, vio con envidia y resignación cómo su hermanastro era coronado y él quedaba en segundo plano, incapaz no solo de derrocarle, sino ni siquiera poder subir a caballo. 

Al morir Ordoño, el año 956, ascendió por fin al trono leonés Sancho I pero dos años después, en el 958, ya perdido el respeto de sus súbditos por culpa de su gordura, fue derrocado por los nobles castellanos y leoneses que, encabezados por el conde Fernán González, nombraron rey a un primo suyo que reinó como Ordoño IV. Es en este momento donde comienza la "primera operación bikini" de la Historia. 
Sancho I pidió ayuda a su abuela Toda de Pamplona para recuperar su reino, pero ésta le dijo que la primera medida tenía que ser perder "esos kilitos" que le permitieran combatir contra sus enemigos. 
La reina Toda movió los hilos necesarios y acompañó a su nieto a Córdoba para ser tratado por el mejor médico de la corte del califa Abderramán III, prometiéndole éste unas plazas en la Ribera del Duero si su médico conseguía hacerle perder la mitad de su peso en un plazo máximo de dos meses. No hizo falta tanto. 
Según cuentan las crónicas, la primera "receta" del famoso médico fue coser la boca de Sancho I por tres puntos, a fin de que no pudiera ingerir ningún tipo de alimento sólido durante 40 días. Acabaron pues los venados y comenzaron los purés, las infusiones y el agua clara, todo ello tomado a través de pajitas de centeno. 

Por si esto no fuera suficiente, Sancho fue obligado a hacer todos los días determinados ejercicios que le permitieran recuperar la elasticidad de las muchas pieles que pronto empezaron a hacer su aparición. Atado con una cuerda los sirvientes del califa obligaban a Sancho a salir de su habitación y a dar largos paseos por los jardines de palacio. Finalizada la sesión de "running" le metían en un baño de vapor para eliminar de su cuerpo el agua y grasa acumulada durante años. Los mismos cronistas cuentan que el método era inhumano pero sin duda efectivo. A los 30 días los colgajos de piel cubrían todo el cuerpo del joven Sancho, iniciándose terribles sesiones de masaje que ayudaron a recuperar su firmeza. Antes de los 60 días fijados como límite del tratamiento pudo subir a su caballo, sujetar firmemente la espada y yacer con una mujer. 

Solo entonces se dio por finalizado el tratamiento. Se le quitaron los puntos de la boca y se le dio a probar alimento sólido en pequeñas cantidades que aumentaron progresivamente. El médico le dio por curado de su morbidez pero le aconsejó que nunca más se excediera en la comida si quería mantener su salud en perfectas condiciones. Con sus 120 Kg. (recio pero no obeso) Sancho I marchó sobre Zamora el año 959, con fuerzas prestadas por el califa y el apoyo de las de su abuela Toda de Navarra. 
Visto el oprobio que le esperaba ante tan indiscutible derrota, Ordoño IV no presentó combate, abandonó el trono y huyó a Asturias. En un gesto de todo punto deshonroso, con la corona nuevamente sobre su cabeza, Sancho I se negó a entregar a Abderramán III las plazas que le había prometido aunque, para evitar más derramamientos de sangre, Abderramán declaró a su muerte que la deuda había sido saldada. Sus herederos nunca lo creyeron y por ésta u otras causas Sancho murió envenenado el año 966, a los 35 años de edad. Nunca sabremos si los mismos que le quitaron la grasa fueron quienes le quitaron la vida. Le sucedió su hijo Ramiro III.
Especialistas actuales dudan que la dieta fuera llevada a cabo en circunstancias tan duras, sin que le pasara factura a nuestro protagonista. Algo más que agua ingeriría Sancho I a través de las pajitas, de lo contrario no se cree que hubiera podido resistirlo...

RAFAEL FABREGAT