0476- TEORIAS SOBRE LA EVOLUCION.

Las cadenas de televisión y especialmente los canales temáticos, nos bombardean diariamente con documentales que nos muestran el pasado y el presente de nuestro planeta, su historia geográfica y política.
Hasta incluso nos muestran los confines de un Universo que nadie ha visto, ni creo que pueda verse nunca. Para colmo de alegría informativa hasta incluso se atreven a anticiparnos el futuro de nuestra especie y del planeta.
Si conocer el pasado ya es bastante difícil, imagínense lo que tiene que ser el saber lo que va a ocurrir mañana. Imposible, ¿verdad?. Pues se volverían ustedes locos si supieran los miles de personas que consultan -cada día- a brujas y chamanes su futuro y hasta incluso el de sus enemigos.

El motivo no es otro que la ignorancia y la insensatez. Millones de personas no se han enterado todavía de que estamos en el siglo XXI y no lo han hecho por la sencilla razón de que ellos han quedado anclados a décadas e incluso a siglos anteriores. No es torpeza de su parte, sino miseria y falta de cultura, solo achacables a lo inaccesible del territorio que ocupan o a los pésimos gobiernos que ha sufrido la región que habitan. 

Aunque la tecnología es algo relativamente reciente, queda claro que las zonas subdesarrolladas de África, Asia o América central lo son, en gran medida, por culpa de sus gobernantes. 

Muchos de esos países tienen grandes riquezas naturales sin explotar o controladas por cuatro facinerosos, mientras el pueblo malvive por montañas y valles, al amparo de tres cabras y dos gallinas, o saliendo a la selva a cazar.
Muchas veces nos preguntamos, por qué el mundo habitable siempre se nos ha presentado habitado. 

Salvo alguna pequeña isla, que también puede tener indicios de haber cobijado vidas que hoy no tiene, el resto de los territorios descubiertos siempre se han revelado ya ocupados por otras gentes y razas. 

A pesar de lo atrasado de la civilización y la supuesta imposibilidad de cruzar los mares que les permitieran llegar a esos destinos, el nuevo territorio siempre estaba habitado. ¿Cómo se explica esta realidad?. ¿Nos dejó alguien caer desde el cielo, bien repartidos por toda la tierra cual si de semillas de gramíneas se tratara?.

Los paleontólogos nos dicen que los humanos descendemos de una especie de primates que iniciaron su andar por la tierra alrededor de 65 millones de años atrás. 

Como todos sabemos, hay muchas otras clases de primates que no evolucionaron. Por lo tanto, puede que seamos primates pero de una raza totalmente diferente. 

Nada tenemos que ver con aquellos que quedaron anclados a su forma de vida primitiva.
Aún así, esta separación entre el primate y los primeros homínidos, apenas hace 6/8 millones de años que se produjo. No podemos achacar a la comunicación entre continentes el hecho de que los homínidos estuvieran repartidos por todo el planeta. ¿Qué ocurrió pues, para que así fuera?. 

Como tantas cosas, la prehistoria es también una ciencia con demasiados interrogantes para los que no hay respuestas concretas. Nadie sabe a ciencia cierta donde, como y cuando el primate dejó de serlo, para convertirse en homínido y menos todavía de donde salió aquel.
De todas formas, aunque lo supiéramos, la pregunta seguiría en el aire. ¿Cómo nos repartimos por el planeta y muy especialmente a zonas de todo punto inaccesibles en aquellos tiempos?. 

En el caso de que nuestra aparición en el mundo fuera general -que es lo más probable- la explicación estaría realizada; como también quedaría hecha si la raza de la que partimos, aunque fuéramos simples gusanos, ya estaba repartida por el mundo cuando los continentes eran uno solo.

Lo más racional sería pensar que la evolución animal del planeta, como la botánica, fue uniforme en principio y posteriormente desarrollada según las particularidades de la zona en la que cada grupo quedó anclado. 

Puede ser tan fácil como pensar que, si en un principio, todos los continentes eran uno solo y son ellos quienes han ido separándose, aquellos primeros seres vivos de los que descendemos poblaban todo aquello que las condiciones naturales permitían. 

Posteriormente, al irse separando los continentes, el tiempo fue desarrollando las especies a diferente velocidad, según las condiciones del territorio que ocupaban. 

Es más, los que saben, aseguran que los continentes siguen en movimiento y se prevé que dentro de millones de años volverán a ser uno solo, como lo fueron en principio...
Todo teorías. No sé lo que creerán ustedes pero yo... ¡Si no lo veo...!

RAFAEL FABREGAT

0475- DEFINITIVAMENTE, NO SOMOS NADA.

REEDICIÓN.

Esta sencilla y al mismo tiempo espectacular fotografía de la NASA fue sacada el pasado viernes día 26 de Agosto desde la nave JunoCam, a 9,66 millones de kilómetros de distancia de la Tierra y en viaje hacia Júpiter, donde se espera que llegará en 5 años y tras haber recorrido 2.800 millones de kilómetros.

Tanto orgullo y egoísmo y apenas somos un simple punto en el Universo.

Definitivamente no somos nada. Todo es prestado. Ni siquiera la luz que proyectamos es nuestra pero los humanos, sin ser absolutamente nada, nacimos con esa maldición narcisista de creernos los reyes del universo...

A esta distancia la Tierra y la Luna, ambas en la fotografía, nos dejan ver nuestra pequeñez y nuestra fragilidad. Lucecitas menudas en el grandioso Universo, que dejan patente que apenas somos nada.

Si nos diéramos cuenta de nuestra insignificancia -un puntito más en el cielo- probablemente valoraríamos más nuestra miserable vida al tiempo que la de nuestros semejantes cobraría importancia, al dejar de mirarles como competidores y enemigos para pasar a convertirse de inmediato en amigos e importantes compañeros de viaje.

 La foto, bien mirada, es un motivo más para percatarnos de la locura de una vida de sinsabores por culpa de un egoísmo sin razón de ser. Nunca hasta ahora habíamos tenido oportunidad de vernos a esta distancia, la adecuada para dejar claro lo que somos. Nada, o casi nada. Un punto de luz en la inmensidad espacial.
- Una visión humilde y bella de nosotros mismos -dice Sccot Bolton, responsable de la misión espacial de la NASA.

La nave fue lanzada, desde Cabo Cañaveral, el pasado 5 de Enero del presente año y su misión es orbitar el planeta Júpiter, en órbitas diferentes de 11 días de duración, para estudiar al gigante gaseoso, 1.300 veces más grande que la tierra, y para intentar descubrir si en su interior tiene o no un núcleo sólido. Una vez completadas las 33 órbitas previstas, todo el planeta habrá sido analizado.

La nave JunoCam funciona con energía solar y tiene prevista su entrada en la órbita de Júpiter el día 4 de Julio del 2.016. 

La radiación es tan intensa que los equipos electrónicos han tenido que instalarse dentro de una bóveda de titanio. Tras remitir a la Tierra todas las informaciones previstas, finalizará su misión en 2017 dejándose caer sobre Júpiter. Tan gigantesco planeta, al girar sobre su eje 2,5 veces más rápido que la Tierra, produce vientos infernales, huracanes gigantescos y tormentas eléctricas con rayos mil veces más potentes de los que podemos ver en nuestro planeta. Un lugar endiablado a falta de descubrir...

RAFAEL FABREGAT

0474- ESPECTACULOS EN EL CABANES DE LOS AÑOS 50.

Tras el final del conflicto bélico internacional de la II Guerra Mundial, en el mundo eran tiempos de cambio y esperanza. Sin embargo, en España y muy especialmente en el mundo rural las cosas seguían estancadas, ancladas en la pobreza y la rutina. 

Una monotonía solo aliviada por la llegada de algún comediante que, con un trapecio de escasas dimensiones anclado al suelo mediante estacas y una simple cuerda de esparto para sujetarlo, deleitaba a chicos y mayores en alguna noche veraniega. 

No faltaba un tambor, una vieja trompeta y el perro saltarín. En el caso de Cabanes, el evento era en la "Placeta de la Farola", entonces Plaza de José Antonio Primo de Rivera, que también era lugar para las diferentes atracciones de Feria y los eventos taurinos en las Fiestas Patronales.

Me aparto de la cuestión pero es que, en aquellos tiempos y con el fin de no entorpecer el paso a los diferentes autobuses que recogían a los muchos viajeros sin otro medio para viajar a la capital provincial, las autoridades locales organizaban estos eventos festivos en la citada plaza, entonces con piso de tierra. 

Pero, en fin, sigamos...

Hay que decir que no todos los funambuleros contaban con tan sofisticados elementos circenses y algunos de ellos no traían otra cosa que un mono, una cabra y una pequeña escalera de mano, que mono y cabra subían y bajaban sin descanso. 

El mono bien ágil que estaba, pero niños y mayores mirábamos extasiados como la cabra subía pausadamente la empinada escalera a golpe de tambor con el que su domador y propietario marcaba sus pasos. 

Tras algunas vicisitudes, las cuatro patas se posaban sobre el último peldaño y aplausos del personal al que todo le parecía importante.

¡Qué tiempos aquellos, en los que cualquier cosa nos parecía altamente meritoria.

¿Acaso no tiene su mérito conseguir que una cabra camine a cierta altura sobre un diminuto alambre?. 

El problema actual es que estamos demasiado acostumbrados a verlo todo y nada nos parece importante ni suficiente.
Normalmente se trataba de gentes de raza gitana que, deambulando por todo el territorio nacional, aparecían por nuestro pueblo de improviso, con sus carretas tiradas por mulos y burros, acampando a las afueras de la localidad en una pequeña caseta que el Ayuntamiento había construido al efecto junto a una de las paredes del Calvario.

Mucho tiempo y escasa comida les proporcionaba tiempo suficiente para conseguir que una cabra caminase sobre un alambre... ¡Y más que hubiesen logrado si se lo hubieran propuesto!.

Una forma de mitigar el hambre sin tener que llevar a cabo fechoría alguna.

Al atardecer del día de su llegada a la población la "compañía", no más de dos o tres personas y los citados animales -una cabra y un mono- recorrían el pueblo a toque de tambor para anunciar el evento que se preparaba para la noche. 

Los niños, ya se sabe...
- Mare, done'm una peseta per anar al circ. -pedíamos.
- Dos bofetades et donaré. Ale a jugar!.
- Mare es que...Paquito també va a vorer-lo.
- Per vorer, ulls -pero la peseta no la soltaba.
Claro que el no va más se producía cuando llegaba el cine ambulante. 

Este evento, necesitado de luz eléctrica y de la correspondiente conexión que el Ayuntamiento proporcionaba, se realizaba en la "Plaça de la Font", oficialmente Plaza del Generalísimo Franco y hoy "dels Hostals". 

El lugar exacto era el llamado "Racó dels Frares", rincón que se formaba entre las casas números 2 y 3 de la citada plaza.

El número uno era la tienda "Tejidos Cuevas", mientras el número dos era el "Café dels Frares", prolongación de línea de fachada de la casa número uno, propiedad de los Hnos. Cuevas. La fachada de la casa número tres, garaje de Autos Mediterráneo en los bajos y prolongación del citado "bar dels Frares", en la parte alta, se hallaba retirada unos cinco metros en diferente línea de calle.
En esos cinco metros de fachada que miraban hacia el sur, era donde se colgaba la pantalla del cine ambulante.
En esa época se construyó la carretera que va al Arco Romano y se asfaltó la carretera de la Ribera, así como las calles de Cabanes que pertenecen a la misma y que eran la del "General Sanjurjo" (hoy la Cava), Ramón y Cajal, Avda. de José Andino (hoy Maestrat) y la de la propia Plaza del Generalísimo (hoy Hostals) hasta entonces todas ellas de tierra. 

Grandes montones de piedras y posteriormente "machaca", se esparcían a uno y otro lado de las calles pendientes del asfaltado. Toda la parte este de la plaza, a excepción del espacio para maniobrar y acceder los autobuses hasta el garaje, estaba ocupada por un largo cordón de piedras lo que indicaba que no toda la plaza se arreglaba, si no solo la parte afectada por ser carretera y por lo tanto a cargo de la Diputación Provincial. 

Más tarde se arreglaría también el resto.
Aquel espacio vacío que necesitaban los autobuses para acceder al garaje era lo que los espectadores ocupaban a la hora de ver el cine.
Por la tarde "Emilio el alguacil", con una de sus trompetillas, había hecho el bando correspondiente y apenas el "coche de línea" había sido guardado en el garaje, los feriantes colgaban la pantalla e instalaban la pequeña máquina de cine y los altavoces. 

A las diez, tras la cena, viejos y menos viejos acudían a la plaza con sus sillas, mientras los niños nos sentábamos delante en el suelo o detrás sobre los montones de piedras que nos servían a muchos de asiento.
El precio era la voluntad, que era mucha, pero el dinero escaso y muchas veces nulo. 

Las farolas de alumbrado público eran tan pobres (25 W cada 100 metros) que no molestaban.
Las películas se pasaban en dos rollos, momento de cambio que los feriantes aprovechaban "per passar el plateret". 

Normalmente un viejo sombrero en el que cada uno ponía según su voluntad y posibilidades.
El "tío cinero", a fin de que se escaparan el menor número de parroquianos sin pagar, tenía dos métodos bien diferentes pero que, combinados entre sí, daban sus buenos frutos. El primero era decir a todos que, aquellos que no tuvieran dinero podían igualmente ver la película. El segundo era afrentarlos después para que todos pagaran. 

Al acabarse el primer rollo de la película y a la voz de... "¡S'acabat la botifarreta!", los niños salíamos disparados hacia la oscuridad de aquellas calles sin apenas luz.
- No marchar, no marchar, que los niños son gratis -decían ellos para evitar la desbandada. 

Pero posteriormente pasaban la gorra por delante de todos (niños también) y a quien no daba algo le afrentaban diciéndoles que ellos también tenían que comer, lo cual era una verdad como un templo.
Sin embargo, si en el bolsillo del pantalón no había nada, nada podíamos dar. 

Alguna palabra malsonante, alguna maldición y finalizada la colecta la película empezaba de nuevo. Normalmente aquellas películas casi siempre solían ser de indios y vaqueros. Por cierto, ¿saben ustedes a qué jugábamos los niños al día siguiente?. Pues eso mismo.

RAFAEL FABREGAT

0473- LA AUSENCIA DE DIOS.

La teoría sobre la ausencia o presencia de Dios no es nueva. La ciencia o la fe. ¿Donde está la verdad?.
Hace ya más de un siglo, durante una conferencia en la Universidad de Berlín, el profesor daba una charla a varios universitarios y con demasiada suficiencia les preguntaba y disertaba al mismo tiempo sobre el origen de las cosas.
- Vamos a ver, -dijo autocomplacido- ¿Creó Dios todo lo que existe?
- Sí profesor, lo hizo -respondió un alumno.
- Pues si Dios lo creó todo, también creó el mal y por lo tanto, Él es malo -dijo el profesor convencido de haber ganado la batalla.
El alumno quedó sin palabras.

Otro estudiante levantó la mano preguntándole:
- Profesor, ¿Cree Ud. que el frío existe?.
- Por supuesto que sí. ¿Acaso Ud. no ha sentido nunca frío? -respondió el profesor mosqueado.
- Pues no señor, no. El frío no existe. Según las leyes de la física, el frío es la ausencia de calor. De hecho el término se creó para describir la sensación que se tiene cuando el calor falta.
El estudiante cobró fuerza y prosiguió...
- En su opinión, ¿existe la oscuridad? -preguntó al profesor.
- Por supuesto -respondió éste.
- Pues nuevamente se equivoca, señor. La oscuridad es la falta de luz.

El profesor estaba ciertamente mosqueado ante las aseveraciones acertadas del joven y aventajado estudiante.
- Voy a hacerle un última pregunta, si Ud. lo permite -dijo el alumno.
- ¡Dígame Ud., dígame! -dijo sin saber por donde vendrían los tiros.
- ¿Existe el mal? -el profesor respiró aliviado. ¡Esta era fácil!.
- Pues claro que existe. -respondió rotundo- ¿Acaso no ve Ud. cada día, como se cometen asesinatos, violaciones y todo tipo de atrocidades?
- Lo siento señor, pero tampoco en esto estamos de acuerdo. ¡El mal, por sí mismo, no existe!. 

Como en los casos anteriores, el mal es un término creado por el hombre para describir la ausencia de Dios. 

El mal es el resultado de que la humanidad no tenga a Dios presente en su corazón y en sus acciones.
- De tenerlo presente, no actuaríamos de esa forma -zanjó el alumno.

El profesor, desconcertado, quedó en silencio mientras en la sala de conferencias se escucharon algunos aplausos. 

Aquel no era un alumno cualquiera, sino el joven Albert Einstein quien, aplicando la lógica científica, demostró que Dios existe.
Ahora, ¡que cada cual saque sus propias conclusiones...!

RAFAEL FABREGAT

0472- AVISO: SE HA PERDIDO UN PERRO.

REEDICIÓN.

teatrero como el que más, en sus desplazamientos internacionales no quería grandes hoteles o palacios y solía pedir que le facilitaran terreno adecuado para montar su "jaima", pensando que con ello engañaría a sus homólogos. No creo que fuera así, pero en fin... ¡Era lo que hacía!.

No sé que es lo que la gente esperaba de un sujeto nacido en el desierto sirio, bajo una jaima de pieles de cabra. Hijo de beduinos pensó que hacerse militar sería lo más rápido para enriquecerse y así fue. 

Lo peor de los golpistas es que sean pobres. Con la saca vacía, menos para repartir. De todas formas, quien reparte no es un dictador. Todo mío nada tuyo. ¿O no es así?. Y si las cosas se tuercen... ¡El conejo desaparece en la chistera del prestidigitador!. Bueno, en este caso lo que ha desaparecido no es un conejo, si no un rottweiler. Un perro asesino que, antes de huir, se ha cargado a miles y miles de libios, algunos de ellos atados y amordazados a los que ha calcinado sin piedad. ¿Qué es la piedad para un elemento sin escrúpulos?. El luchador sanguinario que todos creíamos, ha sido sanguinario sí, pero no luchador. Como conejo cobarde ha huido, dejando atrás un inmenso reguero de sangre y miles de cadáveres que claman al cielo una justicia que sin duda no llegará nunca.

Al adentrarse en las diferentes estancias de la mansión, hoy destruidas por los bombardeos y el saqueo, y toparse con el super lujo palaciego de un dictador sin escrúpulos, el fantasma del rey Idris I de Libia no pudo reprimirse.
- ¿Este señor era el que decía al pueblo que vivía en una jaima como un simple beduino? -exclamó fuera de sí.
Naturalmente amigo... ¿Es que alguien creyó otra cosa?. 

Como hace cualquier tirano, mientras el pueblo se moría de asco, él vivía con la opulencia de un país con ingresos tan elevados como los que el petróleo y el gas natural proporcionaba.

Sin embargo,

El perro carnicero se ha escabullido, como topo asustado, por las muchas madrigueras que tenía preparadas al efecto. Su idea no era luchar hasta el final -como dijo. Claro que no comprendo de qué se extrañan...! ¿Acaso en otras partes, el asunto es muy diferente?. Puede serlo, pero no tanto como sería deseable. Bastante hace el dictador -a su entender- si proporciona al pueblo carreteras, sanidad pública y trabajo. Lo demás, no nos olvidemos, es cosa de cada cual y más todavía para un dictador.

Con el rabo entre las piernas pero bien cargado con las riquezas robadas al pueblo, ha desaparecido para seguir viviendo como un maharajá mientras los libios se reponen de sus abusos y asesinatos. Al menos mientras pueda ya que, por muy bien que se esconda, algo me dice que más pronto que tarde lo encontrarán y no creo que haya piedad para él.

Sencillamente, porque no la merece. El final de sus abusos no ha sido morir matando, como anunció, sino matar huyendo. 

Toda su vida ha sido un abuso, una mentira que solo acabará el día que le encuentren.

Primero en Trípoli, después en su palacio. 

Tras la infructuosa búsqueda y haciendo verdad de sus mentiras, el pueblo se internó en los túneles de sus bunkers (más de 30 Km.) temiendo una emboscada que nunca llegó. El perro no quería lucha, sino huir. En un último acto de credulidad al dictador, siguen confiando encontrarle quizás en Sirte, su ciudad natal. No creo que se encuentre allí esperando que le maten. El pájaro ha volado lejos. Decir que es un perro asesino es sobreestimarle. 

En todo caso será una comadreja -también asesina- de las que huyen veloces en la oscuridad. 

Así ha huido este infame personaje de opereta. Un asesino sin escrúpulos para quien la vida de los demás no tiene el más mínimo valor.

El pueblo no solo ha hecho huir al rufián, sino que ha arrasado palacios y riquezas que allí se encontraban. Cuadros, joyas, pistolas de oro, retablos y estatuas pero, ¿qué es eso, tras 42 años de poder absoluto?. Trastos sin valor.

Sin embargo, hasta su gorra era buena para quienes invadieron su palacio, aunque solo fuera para escarnio del tirano. 

Para mayor burla, en la foto siguiente vemos a un rebelde acostado en la mullida cama que el dictador tenía instalada en el Airbus A340 que el coronel usaba para sus desplazamientos. Aquel que quiso ser guía del pueblo libio, rey de reyes y ejemplo a seguir, ha resultado ser un sátrapa, afortunadamente ya apartado del poder. 

Sorpresa ninguna, pero él se ha esfumado y con él las riquezas acumuladas. 

Al pueblo le quedan los muertos y las muchas ruinas que retirar. Excepcional actor donde los haya, aquel héroe del anti-imperialismo mundial disfrazado de beduino, era realmente un déspota siniestro.
¡Cuantas veces se habrá reído de la ingenuidad de quienes le escuchaban!. 

Decía respetar los derechos humanos al tiempo que ejecutaba a tribus enteras. Solo el dinero y su habilidad para el engaño, le mantuvieron en el poder durante tanto tiempo. 

El final de los infortunios se acercaba sí, pero tras él quedaba un país destrozado, más de quince mil muertos y cientos de mujeres violadas.
Hashem Abdallah el Senussi, nieto del rey Idris I de Libia derrocado por Gadafi en 1.969, está preparando su regreso a Libia. Vive en Roma, está casado con una italiana y tiene tres hijos. Aunque el próximo gobierno será sin duda de corte democrático, su intención es jugar un papel relevante en el mismo, no descartándose una monarquía parlamentaria si el pueblo la acepta.
Mientras tanto su dueño -el pueblo- sigue buscando al perro... (*).

RAFAEL FABREGAT

(*).- Aunque no había orden de ejecutarlo, el 20 de Octubre de 2011, tras caer Trípoli y a las afueras de su ciudad natal (Sirte) Muamar el Gadafi fue asesinado de dos tiros opositores, uno en el abdomen y el otro en la cabeza. Estaba escondido en unas tuberías de desagüe.

0471- ENDEUDARSE NO ES PROPIO DE LA IZQUIERDA.

REEDICIÓN.

No lo digo yo, ni lo dice un señor de izquierdas. Lo dice Rubalcaba, ex-vicepresidente del gobierno de Zapatero y candidato a la presidencia en las próximas generales del 20-N. La frase exacta es: "Endeudarse no es de izquierdas".
Ante la imposibilidad de que ningún asalariado pueda ahorrar lo suficiente para poder adquirir una vivienda y al mismo tiempo ir viviendo dignamente, ser de izquierdas es -para este elemento- sinónimo de vivir toda la vida de alquiler o debajo de un puente. Según Rubalcaba, al trabajador asalariado y por lo tanto con ideas izquierdistas, no le está permitido acceder a un modesto piso, siempre y cuando no tenga reunido todo el capital que el mismo pueda valer. En cambio sí puede realizar esa misma operación quien tenga otro tipo de ideas que él sabrá cuales son. Tenía yo más fe en la valía de este señor, mire usted por donde.

Según sus palabras, los pobres no tenemos derecho a tener ilusión. De todos los párvulos que asisten a su clase y que vemos en la foto adjunta, parece que no hay ningún comprador a crédito, ya que lo contrario sería no seguir las enseñanzas de su profesor.
Si entregarle los ahorros de la mitad de nuestra vida a un promotor, que ni siquiera a empezado los cimientos de una obra y no muestra más que unos planos sobre la mesa, es un delito, lo será de ingenuidad por nuestra parte. Y si terminada la obra, para acceder a la soñada vivienda, debemos firmar una hipoteca que nos compromete los restantes ahorros de nuestra vida, también es nuestro problema. Tener ilusión y ganas de luchar, ¿es ser de derechas?. ¡Pues entonces, soy de derechas y además radical!.

Nací en un hogar de la izquierda republicana española. Trabajadores y ahorradores, pero sin prisas. Un entendimiento de la vida indudablemente mejor que el mío. Yo, vete tu a saber por qué, quería ser algo más. Subir un peldaño más arriba de la escalera de la mediocridad, de la que le es imposible escapar a un simple trabajador.
Conseguí subir aquel peldaño pero nada más, y lo hice actuando exactamente de forma contraria a lo que el tal Rubalcaba predica para los demás, pero no para sí mismo. Me casé endeudado y así viví toda mi vida. Ya jubilado sigo endeudado lo cual me etiqueta, a opinión del citado personaje, como miembro de la derecha más radical. Esas son las opiniones de una persona que, independientemente de que me guste o no, yo creía brillante y capaz de dirigir un país que es también el mío. Claro que estos pensamientos los tenía yo de este político mientras estuvo a la sombra de árboles a los que se arrimó. Una vez esos árboles fueron talados y quedó el aspirante solo frente a los rayos del sol, se ve a la legua no solo su incapacidad, sino su inferioridad respecto a los árboles que le cobijaron. 

Afortunadamente, no creo yo que tengamos que sufrir más afrentas de su parte que las que de su lengua puedan salir, ya que no es probable que le veamos al frente del gobierno de España. Si este personaje es lo mejor que puede ofrecer el PSOE, queda claro que en este país seguimos viviendo de la ilusión de doctrinas trasnochadas.
Para cerrar esta entrada, reivindico en nombre de todos los desheredados del mundo, nuestro derecho a soñar en una vida mejor y a correr el indudable riesgo que tales sueños comportan. Ya que ahorrar para posteriormente comprar era imposible hasta hoy, solo el endeudamiento nos permitía a los pobres alcanzar metas que de otra forma hubieran sido imposibles. Por lo tanto, endeudarse es propio de la izquierda, de los pobres. Es la derecha, señor mío, la que no se endeuda. En primer lugar porque tiene capital sobrado para hacer frente a sus compras y en segundo porque me consta que las ideas de la gente de derechas no son nunca las de contraer deudas, sobre las que hay que satisfacer intereses. Todo lo anteriormente señalado me permite creer que el autor de la frase es un engreído de tal magnitud que cree imbéciles al resto de los mortales de este país en general y de la gente de izquierdas en particular. 

Yo, a la vista de sus palabras, me sitúo políticamente a su izquierda... ¡pero a mucha distancia, además!. ¿Con qué se construyen los bancos, si no es con el sudor de los pobres ilusos (como yo)...?

RAFAEL FABREGAT

0470- CURIOSIDADES DEL MAR MUERTO.

¿Qué curiosidades puede albergar -me pregunto yo- un mar incapaz de albergar vida?. Sin embargo aquí estoy intentando aportar a los lectores lo poco que puede decirse del mismo.
El mundo, la naturaleza y la Historia son complejos y hasta de una roca puede sacarse un comentario, por mucho que parezca que nada pueda destacarse de ella. 

Así ocurre con este mar, frontera entre Jordania y los controvertidos territorios de Israel y Palestina. 

En realidad no es un mar, sino un lago. 

Un lago receptor de las aguas del río Jordán. 

Aquel en el que Juan, hijo de Zacarías y de Isabel, bautizó a Jesucristo.
El mar Muerto o lago Asfaltites, está situado a 416,6 metros por debajo del nivel del mar y tiene 76 Km. de largo y unos 16 Km. de anchura máxima. 

La composición de sus aguas es muy diferente a la del mar, siendo éstas ocho veces más saladas. 

De todas formas la salinidad de las aguas del mar Muerto varían notablemente según la estación del año y la profundidad de la que se tomen las muestras.

Siendo como es, un mar cerrado, la salinidad depende pues de la evaporación que tenga y del mayor o menor aporte de agua dulce del río que lo abastece. Ningún ser vivo puede habitar allí, salvo las Artemias, un crustáceo branquiópodo anterior a los dinosaurios y tamaño entre 1 y 2 centímetros de diámetro. 

A mayor salinidad, menor tamaño. 

Tan elevada salinidad impide que un ser humano pueda hundirse de forma natural, lo cual le ha hecho mundialmente popular.
El futuro del mar Muerto es incierto puesto que numerosas compañías israelíes y jordanas lo utilizan para la extracción de potasio, magnesio, cloruro sódico, bromuro y otros minerales. 

El sistema más utilizado, por su economía, es el de evaporación lo cual, unido al aprovechamiento del río Jordán para la irrigación de grandes extensiones de tierras, hace que el mar descienda en algunas ocasiones a niveles preocupantes. Para hacernos una idea del problema, baste decir que en 1.950 la superficie de agua era superior a los 1.000 Km2 y a día de hoy no llega a los 600 Km2., con una retirada de la costa superior a los 600 metros. Es fácil pensar que su evaporación irá en aumento y que dentro de unos años el mar Muerto desaparecerá, como desaparecieron otros...

La Historia y muy especialmente la Biblia son quienes confieren al mar Muerto su máximo protagonismo. Fue ruta comercial de la antigüedad y lugar de paso entre civilizaciones. En sus orillas la fortaleza de Macheronte donde, según Flavio Josefo, se decapitó a Juan el Bautista y el castillo de los cruzados de Al-Karak. También la moderna Sedom, próxima -se dice- a las ciudades malditas de Sodoma y Gomorra, sumergidas bajo las aguas.

En las cuevas de Qumrán se descubrieron en 1.947 los llamados "Manuscritos del Mar Muerto". Cientos de rollos y papiros que hablan sobre el Antiguo Testamento y narran acontecimientos anteriores al siglo III a.C. y hasta el primero de nuestra era. Se cree que estos manuscritos los escondieron los Esenios cuando huyeron de los romanos en el año 64 d.C. La digitalización permitirá el más fiel análisis y lectura sin destruir el deteriorado material, una buena noticia para las gentes curiosas de la Historia.

RAFAEL FABREGAT

0469- CRISTÓBAL COLÓN Y SUS INCÓGNITAS.

¿Quién era Cristóbal Colón?. ¿Donde nació?. 
De Colón, se sabe mucho y no se sabe nada pero, en fin, intentaremos en esta breve entrada aclarar algunas cuestiones, siempre muy discutidas...
Nadie sabe a ciencia cierta donde nació, ni cuando. Se estima su nacimiento con la abismal diferencia de hasta 20 años. (1436-1456) ¡Ahí es nada!. La tesis que cobra más fuerza (una más) es que Colón nació en Savona (Génova) el año 1.451 pero, ni siquiera su propio hijo que escribió su biografía, dio datos de la fecha y lugar de nacimiento, por deseo expreso de su padre. En ninguna parte, de todo lo que se ha escrito sobre este personaje, hay el más mínimo indicio del por qué guardó siempre tales detalles para sí. Pero en fin, sigamos con las elucubraciones...
Parece ser que Colón era un artesano y comerciante modesto. En 1.476 naufragó cuando viajaba con una flota genovesa que fue atacada por corsarios franceses junto al Cabo San Vicente (Portugal). 

Se estableció en Lisboa como comercial de la firma Centurione (1.477) y viajó en varias ocasiones desde Guinea hasta Islandia.
Su trabajo liberal le permitió aprender lenguas clásicas y tratados geográficos antiguos. Sintió curiosidad por las ideas de Aristóletes y Toscanelli sobre la supuesta forma esférica de la Tierra.
Si todo eso era cierto Japón se encontraba a 2.400 millas marinas al este de Canarias. -pensaría nuestro personaje. Desencaminado no iba, pero las millas con las que trabajó Colón no tenían las mismas medidas que las del florentino Toscanelli. Sus errores fueron pues el cálculo sobre el tamaño del planeta e ignorar la existencia del continente americano que se interponía en su camino. Con tan nefastos errores se dedicó a realizar mapas al efecto y a soñar con la posibilidad de traer la seda y las especias asiáticas viajando por mar hacia el oeste. A partir de su relación con los Reyes Católicos, la Historia le da muchos y relevantes títulos pero el más merecido y que no figura en esa relación, es la de aventurero. 

El viaje a oriente en busca de las cotizadas especias, era largo y consiguientemente caro, sin contar que turcos y venecianos tenían controlada la Ruta de las especias y todo lo que por ella viajaba. Para escapar a sus abusos, los portugueses ya estaban estudiando la posibilidad de viajar a Asia por mar, bordeando el continente africano, empresa que culminaría Vasco de Gama en 1.498. Colón, no se sabe como, tuvo acceso a una carta de Toscanelli a la que acompañaba un mapa en el que estaba señalado el trayecto para llegar a Asia viajando de Europa hacia el oeste. No debemos extrañarnos demasiado puesto que ya el astrónomo y geógrafo griego Eratóstenes (276-194 a.C.) determinó no solo su redondez, sino incluso su circunferencia, que él determinaba en 252.000 estadios egipcios (300 codos de 52,4 cm. = 39.614,4 Km.) cuando en realidad son 40.008 Km. ¡Un error inferior al 1%!. 

Mapa del mundo de Eratóstenes.

Claro que entonces todo esto eran teorías de imposible comprobación.

Si todo aquello era cierto -pensaría Colón-, no conociéndose la existencia del continente americano, quedaba claro que viajando de Europa hacia el Oeste se llegaría a las Indias en un trayecto mucho más corto, rápido y económico, por lo que las mercancías traídas por esta ruta serían mucho más baratas. Así lo expuso en diferentes propuestas a comerciantes y navieros y solo cosechó burlas que achacaron a una posible locura. Sin embargo las "locuras" de tan ilustre personaje llegaron a oídos de la corte, que quiso conocer el asunto de primera mano. Colón fue llamado a palacio y él expuso una vez más sus ideas sobre la redondez del planeta y ruta a seguir, para conseguir las especias a mitad de precio.

Mapamundi de Paolo dal Pozzo Toscanelli. (Finales siglo XV)

"...Me abrió Nuestro Señor el entendimiento, con mano palpable de que era hacedero navegar de aquí a las Indias y me abrió la voluntad para la ejecución de ello. Y con este fuego, vine a Vuestras Altezas...".
Así vino a expresarlo Colón ante los Reyes Católicos.
Risas del monarca y rechazo al indagar el coste de barcos, hombres y víveres necesarios para la aventura, pero muy especialmente ante las pretensiones personales del navegante, en caso de encontrar lo que se pretendía. Era su segundo fracaso, puesto que esta propuesta había sido anticipada a Juan II de Portugal siete años antes. 

Colón no desiste de su empeño y ante la negativa de los Reyes Católicos, decide expresar su idea al rey de Francia cuando Fray Juan Pérez, confesor de la reina Isabel, le convence para que aguarde en el convento de La Rábida el resultado de sus gestiones. Ellos, los frailes, sí creían que la tierra era redonda.
La rendición morisca de Granada facilita las cosas respecto al viaje, pero Colón no transige a sus abultadas peticiones personales. Por fin Fray Hernando de Talavera logra el acuerdo. Serán dos millones de maravedíes pero, con la corona arruinada por la guerra contra los moros, abonará 1.140.000 el judío converso Luís de Santángel y 860.000 los mercaderes y comerciantes establecidos en Castilla.

El 17 de Abril de 1.492 se firman las "Capitulaciones de Santa Fe" por las cuales se nombra a Colón almirante de todos los mares y tierras que se descubriesen y se le nombra Gobernador de las conquistadas tierras que se sumaren a la Corona, concediéndole la décima parte, previamente apartadas las costas, de todas las riquezas que se hallaren dentro del almirantazgo. Creyendo que la Tierra era mucho más pequeña, Colón estaba convencido de que podía realizar el viaje en carabelas y sin necesidad de hacer escalas. La suerte, su suerte, es que en mitad del camino estaba el continente americano ya que, de no ser así, no hubiera llegado. Trasladado a Palos de la Frontera, los frailes de La Rábida, una vez más, le pusieron en contacto con los hermanos Pinzón y éstos prestaron pertrechos y conocimientos a la vez que reclutaron para el viaje la mejor tripulación andaluza, acostumbrada a navegar por el Atlántico. 

Se prepararon dos carabelas -la Pinta y la Niña- que capitanearían los hermanos Pinzón y una Nao -la Santa María- que dirigiría Colón. Eran noventa hombres en total. Setenta y cinco andaluces, diez vascos y cinco extranjeros.

El 3 de Agosto de 1.492 la flota zarpó en dirección a la costa asiática con una única escala en las islas Canarias. Ya en pleno océano, la presencia de continuos vientos alíseos les empujaba contínuamente hacia el oeste, lo cual puso nerviosa a la tripulación al pensar que el regreso no sería posible. Aquello cambió y los ánimos se calmaron. El problema mayor fue cuando entraron en zona de calma y seguían sin divisar tierra. Colón llegó a pensar incluso que ya habrían sobrepasado Japón por lo que calmó un inminente motín asegurando a sus hombres que en pocos días divisarían Asia. 

Acertó a medias ya que dos días después se reiniciaron los vientos y algunas maderas flotando y una bandada de pájaros anunció la proximidad de una costa que, naturalmente, no era asiática. Por fin, el 12 de Octubre divisaron tierra. Lo que en principio Colón pensó que sería el continente asiático, era una isla caribeña de las Bahamas, que Colón bautizó como San Salvador y que los indígenas llamaban Guanahaní. Todos quedaron maravillados de aquellas tierras y de los hombres que les veneraban como si de dioses se tratara. Colón, creyendo estar en tierra asiática, les llamó indios y zarpó de nuevo en busca de Cipango (Japón). Recorrieron la mayor parte de Bahamas, Cuba y Haití. Los españoles buscaban tesoros y especias, pero solo encontraron maíz y tabaco. 

El día de Nochebuena la nao Santa María naufragó. Gracias a la ayuda de los indígenas se salvó el cargamento y con los restos de la nave Colón mandó construir un fuerte, el primero construido en tierras americanas y al que llamó "Fuerte de la Navidad".
A mediados de Enero de 1.493 Colón ordenó el regreso a España con las dos carabelas. Con ellos, embarcaron algunos indígenas, productos de aquellas tierras, aves y productos exóticos. Allí quedaron treinta y nueve hombres, encargados de mantener las relaciones con los "indios" y buscar minas de oro y especias. El mar no fue propicio. Las tormentas separaron las naves y Colón puso rumbo a Lisboa con la Niña, mientras Pinzón llegaba con la Pinta a las costas gallegas. Ambos llegarían a Palos a mediados de Marzo, aunque el almirante ya había sido recibido por Juan II de Portugal que, pensando que venía de Guinea, le reclamó las tierras que se habían descubierto. Aclarada la situación Colón se encaminó a entrevistarse con los reyes Católicos que estaban en Barcelona. 

Allí los reyes le confirmaron los privilegios pactados en Santa Fe y se iniciaron contactos diplomáticos con el Papa para conseguir la concesión de las nuevas tierras. Alejandro VI extendió bulas otorgando la propiedad y estableciendo fronteras a posibles descubrimientos de los portugueses. El asunto quedó zanjado con el Tratado de Tordesillas.
Colón hizo otros tres viajes al Nuevo Mundo en busca del oro, la seda y las preciadas especias.
1.493.- Septiembre. Sale con 17 barcos y 1.500 hombres. Fracaso y pérdida de credibilidad.
1.498.- Enero. Tras los fracasos anteriores solo logra 8 naves. Se descubren nuevas tierras pero no el acceso al continente asiático. Nuevo fracaso y pérdida de prerrogativas.
1.502.- Mayo. Consigue su cuarto y último viaje con 4 carabelas. Tras varias vicisitudes, Colón naufraga en Jamaica. En Julio de 1.504 los náufragos son rescatados y en Noviembre de aquel mismo año Colón llega a España enfermo, muriendo el 20 de Mayo de 1.506 sin reconocer en ningún momento que lo que había descubierto en realidad era un nuevo continente.

Aún así la Historia siempre es escurridiza y en este caso concreto nos dice que América ya había sido descubierta por los Vikingos -Leif Ericson- (970-1020) quinientos años antes de la llegada de Colón. Hacia el año 1.000 Ericson se dirigió hacia el oeste y pasó el invierno en una tierra que denominó Vinland. Su hermano Thorvald fue la primera víctima europea de los amerindios. El campamento (Leifsbúdir) se estableció en la parte norte de la isla de Terranova, hoy conocido como L'Anse aux Meadows...

RAFAEL FABREGAT