3333/0275- ¿CÓMO NOS CONOCIMOS...?

Fíjense cómo está el asunto, cuando el 93% de los adolescentes reconocen la necesidad de cambiar sus hábitos tecnológicos. Se diría que ellos, que apenas se han asomado al mundo, ya se han dado cuenta que esto es una locura sin parangón. Demasiados ordenadores, tablets y sobre todo demasiado móviles. Se diría que sin móviles no se podría vivir, pero no es verdad. La tecnología es absolutamente necesaria, especialmente los ordenadores, para cualquier actividad comercial, atención sanitaria, etc., etc., ¡pero tanto móvil...! Puedo asegurarles que sin el aparatito de marras la gente que peinamos canas también quedábamos con los amigos y conocíamos chicas con las que salir, etc. Está claro que actualmente todo está más fácil pero, tanto móvil y tantas cadenas y plataformas serían perfectamente prescindibles.

El asunto ha llegado a un nivel tan alto que podríamos decir que la mayoría de las parejas se hablan por internet y aprovechan para quedar y conocerse personalmente. Incluso plataformas de citas se llevan buena parte del pastel, como si los jóvenes fueran tontos, que naturalmente no lo están. Esto hace que cambien frecuentemente de pareja como si de calcetines se tratara. Ojo que no me parece mal, en absoluto, pero me choca que internet sea tan imprescindible a la hora de buscar pareja, pero sí, sí... Nada menos que el 70% lo hace por ese medio. Por amigos comunes apenas llega al 15%,  el 10% lo hace gracias al entorno laboral y el 5% restante son los herederos de sistemas tan tradicionales como fiestas, espectáculos, discotecas, o el tan antiguo sistema del entorno de estudios y conocidos del barrio.

Total que el sistema tecnológico gana por goleada a lo que los abueletes hicimos décadas atrás. La generación Z (zoomers) recurre especialmente al sistema tecnológico, especialmente a las redes sociales y los centros de estudios como universidades e institutos, mientras que los llamados millennials recurren más a las aplicaciones de citas o bien en bares y discotecas. Los sociólogos creen que esta forma de socializar es debida a los muchos teléfonos inteligentes que hay en el mercado y a la facilidad de contactar con nuevas personas fuera del entorno habitual de cada cual. Es evidente que las nuevas tecnologías han facilitado y mucho el encontrar nuevos caminos para encontrar pareja.  No hace tanto la gente de los pueblos y más aún en las aldeas y masías, se casaban entre vecinos y algunas veces entre familiares.

En los países emergentes las cosas siguen atadas a las costumbres ancestrales, pero en el mundo occidental las citas on line han desplazado a los amigos, como la mejor forma de encontrar pareja. La familia y el vecindario han dado paso desde finales del siglo XX a la tecnología más agresiva y presente en todos los círculos de juventud e incluso en los de edad avanzada. Ya no digamos en el momento actual, metidos de lleno en el año 2026 cuando hasta los viejos llevan colgado del cuello o dentro del bolso móviles de última generación. Y esto amigos no ha hecho más que empezar. Solo Diós, si lo hay, sabe a donde llegaremos. En este momento, el 52% de los adultos occidentales (heterosexuales) dicen haber encontrado a su pareja por vía online y las cifras siguen subiendo. Otra cosa es que cumplan las Bodas de Plata, porque las de Oro... Ufff, ¡ni pensarlo!.

Rafael Fabregat Condill

3333/0000- BUSCANDO TU SONRISA CADA DÍA.

CHISTE DEL DÍA 22-10-2026.

Si lo dejas pasar... ¡Te lo pierdes!.

 

PUES PERFECTO, PERO TU HUBIERAS PREFERIDO UNO DE 20, ¿VERDAD?.

Rafael F. Condill

3333/0274- LOS OLORES CANTAN...

Cada cosa tiene su aroma particular. La mañana en el campo huele a naturaleza joven y fresca, mientras que los viejos, por mucho que nos duchemos todos los días, olemos a viejos. ¿Qué vamos a hacer?. Así es la vida que nace y la muerte que se acerca. Es imposible que nada de eso pueda cambiarse, puesto que lo nuevo y lo viejo jamás pueden oler igual, por mucho perfume que nos pongamos antes de salir de casa. Vosotros diréis, ¿Por qué cada cosa huele de distinta manera?. Bien, los que saben nos cuentan que las moléculas odoríferas vibran como las cuerdas de una guitarra y de esa vibración depende su fragancia. Solo cuatro de esas moléculas bastan para formar los más de 10.000 olores que capta nuestra nariz. El perfume de algunas flores es maravilloso, pero también lo es el sentido del olfato que nos permite captarlo.

Lamentablemente no todo huele de la misma manera y no sabemos el por qué. lo que sí sabemos es que unos olores nos encantan y otros nos repelen. Especialmente en verano, cuando te topas con una persona que no es muy aficionada a ducharse, ese olor a sudor y suciedad en general te repele y, si puedes, buscas alejarte lo más posible del lugar. Claro que, a veces, la cosa no es fácil. Por ejemplo cuando te subes a un repleto autobús camino de tu trabajo y, para más inri, alguno de esos usuarios enemigos de la ducha se coge a la barra o asa del techo para asegurarse. Y no solo de una posible caída por frenazo imprevisto, sino también para que todos "disfruten" de sus íntimas fragancias. ¡Puagg, que asco!. Y quieras o no tú aguanta, en la confianza de que tu parada no esté muy lejos.

Ya que cada molécula tiene una forma distinta, se cree que depende de su forma que tú puedas oler una cosa u otra al encajar en los receptores internos de nuestra nariz, como una llave encaja en la cerradura. Ciertamente es una teoría de una lógica aplastante ya que, incluso en la industria del perfume, han conseguido miles y miles de pefumes diferentes con unas bases tan limitadas. Y es que la mezcla de unas moléculas a otras hacen variar el resultado como si de algo nuevo se tratara, cuando en realidad las diferencias son minúsculas. A pesar del tiempo de investigación llevada a cabo sobre el tema, la industria del perfume y la cosmética todavía están probando cientos de compuestos, cada vez que buscan crear un nuevo perfume. Al fin y al cabo la clave para ello solo está en la vibración de las moléculas que haya en su composición.

Según los científicos la fragancia del mejor perfume y el olor más nauseabundo tienen un mismo fundamento ya que el 95% del olor depende de las vibraciones moleculares y el 5% de la forma que éstas tengan. Esto nos dice que, al igual que sucede con la vista y el oído, el olfato está también basado en las diferentes vibraciones que capta nuestro cuerpo. Aclarado este asunto la industria de perfumes lo tiene más fácil a la hora de crear nuevas esencias y por lo tanto incluso abaratar sus productos en caso de gran competencia, ya que la creación se está acelerando considerablemente. Hasta hace poco el mayor coste de un perfume estaba en el tiempo que costaba su creación, pero en adelante la identificación de las moléculas será un juego de niños. Aunque pueda sorprendernos está idea no es nueva pues ya fue lanzada 70 años atrás.

El científico británico F. Dison ya dijo entonces que las frecuencias que emiten los aromas están dentro del espectro de los rayos infrarrojos. Las mariposas macho son atraídas por la luz, porque su emisión infrarroja es igual que la de las mariposas hembra, teoría que coincide con la gama de aromas. Por otro lado fueron descubiertas proteínas en la mucosa olfativa humana que enlazan estas moléculas con los receptores nerviosos. Hay que decir, en resumen, que la percepción de los distintos aromas dependen de las proteínas receptoras que los captan. Estas proteínas se encuentran en las células nerviosas de la cavidad nasal y es cuando ellas entran en contacto con las moléculas odoríferas, el momento en que nuestro cerebro percibe ese aroma. Gracias a esas proteínas podemos distinguir hasta 10.000 olores diferentes. ¡Que cosas...!

Rafael Fabregat Condill

3333/0273- DICEN QUE SUDAR ES SANO...

Sí, sí, eso dicen, pero todo el mundo corta los árboles con motosierra. Incluso la poda, mucho más fácil, nadie la hace ya con hacha, sino con serruchos o motosierra si se trata de una rama gruesa. Así que eso de sudar será en el gimnasio o haciendo deporte de algún tipo ya que, sudar trabajando no hay nadie en absoluto que lo haga. Pasó a la Historia, y eso que los veranos son cada vez más tórridos. Las chicas más guapas de las películas nunca sudan y tampoco van nunca al baño, ¿qué cosas?. Son las cosas del cine. Si no viene en el guión, ni tan siquiera les sale un grano en la cara y enfermar, ¡nunca jamás!. Se ve que como son jóvenes, ni los mosquitos les pican. No sé si son inhumanas, porque son tan perfectas que parecen de plástico. Qué guapas, que tipazos, en fin, de toma pan y moja.

Pero tranquilas, que esas son de plástico. ¡Os lo digo yo, que de eso sé un rato!. Ni en el vaso hay lo que vosotras pensáis. En fin, es lo que hay. Lo de que sudar es sano solo lo dicen los dueños de los gimnasios, porque hay que atraer al cliente nuevo, pero puedo aseguraros que la que sale guapa y delgada es porque ya estaba así cuando ha entrado. La que entra fea y gorda sale tal cual. 

Lo tengo clarísimo porque tengo un gimnasio al lado de mi casa y sin ir allí lo veo todos los días. Las guapas ya nacen así, pero el resto de los mortales, hagan lo que hagan, se quedan como están, a no ser que se reduzcan el estómago. Con eso si que pierden kilos, pero yo me pregunto: Si el secreto está en comer menos, ¿para qué hay que reducir el estómago?. Comes menos y ya está, o es que no es así... Ponerte en peligro para perder kilos, pudiendo comer menos y tener el mismo resultado gratis y sin riesgos. No lo entiendo... Por cierto y al perder esos kilos ¿te haces guapa también?. Vaya, si es así, sí que merecerá la pena adelgazar. Me parece que sí tendré que apuntarme, aunque las dudas me corroen. No sé qué hacer. Preguntaría al cura, que también vive cerca, pero es que los curas todos son gordos...

Bueno, lo de la gordura está más o menos controlado, pero lo de sudar... La gente, cada día más sabia, empieza a reconocer que sudar es un signo de buena salud y si después te duchas, mejor todavía puesto que aunque el olor corporal lo tenemos todos, cada uno es diferente y ¡hay cada cosa...!  Algún enamorado le dice a su pareja que no se ponga perfume, porque el mejor perfume es su propia fragancia, pero yo si fuera su novia no me fiaría. El primer desodorante se inventó en 1.888. Hasta entonces el olor corporal se consideraba natural y hasta sexi. Y es que, cuando sudas por pasión sexual, segregas feromonas, unas sustancias que de forma inconsciente atraen a la persona que te ama, ¡o eso dicen!. Yo, previamente al encuentro sexual,  prefiero ducharme y hasta perfumarme, pues me parece más sexi.

Lo dicho en el párrafo anterior me parece más propio de animales que de personas civilizadas. El sudor será todo lo sano que quieran pero todos buscamos eliminarlo a las primeras de cambio. ¿A que sí?. Pues ya está. ¿Y que me dicen de esas manchas del sobaco?. Me parece algo feísimo y si para evitarlas tienes que ponerte desodorante, pues te lo pones y ya está. Vale poco y dura mucho, sin contar que con él puesto te sientes mejor. Nos cuentan que, aunque no lo notemos, cada día sudamos un mínimo de medio litro. ¡No me lo puedo creer!. Eso será el que está en el gimnasio o trabajando en el campo a pleno sol, porque yo no sudo eso, ni mucho menos. La eficacia del desodorante depende de muchos factores, de la temperatura, de la ropa que lleves y del esfuerzo físico que estés llevando a cabo, pero como yo no trabajo...

Rafael Fabregat Condill

3333/0272- Y DESPUÉS DE HACER EL AMOR, ¿QUÉ?

Naturalmente yo no sé que hacéis vosotros después de tener sexo, y tampoco me importa, pero sí sé lo que hace la mayoría... Los fumadores se fuman un cigarrillo, pero vicios nocivos aparte, siguen algunos arrullos y caricias, algunos abrazos o la tan famosa "cucharita". Eso se debe a que el cuerpo ha liberado oxitocina, que no es otra cosa que la hormona del vínculo, con lo cual se fomenta la complicidad y la relajación. Pasados unos minutos, la práctica habitual es ir al baño a orinar, cosa conveniente para eliminar posibles bacterias de la uretra y prevenir infecciones urinarias, especialmente en las mujeres. Lo siguiente puede ser hidratarte y comer algo ligero. Beber agua para reponer los líquidos perdidos y, ocasionalmente, comer algunos frutos secos o bien un trozo de chocolate, para reponer fuerzas.

Claro que antes de todo eso, hay que señalar que, tras el sexo es un momento de alta vulnerabilidad y, por lo tanto, adecuado para tener alguna conversación relajada e incluso comentar lo que más les gustó del encuentro, ya que de ello pueden salir mejoras para la próxima vez. Para finalizar, decir que la higiene básica es fundamental. Un lavado externo con agua tibia y quizás un gel de PH neutro sería lo ideal, como lo es también el cambio de la ropa interior, a ser posible de algodón, cómodo y transpirable. De todas formas se diga lo que se diga, cada cual tiene sus preferencias y ya que cada persona tiene sus preferencias, pues que siga con ellas. A muchas personas el sexo les libera el cerebro y no paran de hablar de mil cosas que vienen o no al caso. No pasa nada, todo está bién.

La explicación a tanta labia la tiene la adrelanina, hormonas y todo aquello que la experiencia vivida hace para desatar la lengua y los sentimientos. Desgraciadamente, los hombres prefieren dormir y ellas se quedan con las ganas de cháchara. A algunas mujeres les da por hacer ejercicio, puesto que en ese momento están más despiertas que nunca y , además, les resulta excitante que su compañero las admire desde la cama. A las mujeres no les gusta en absoluto que tras hacer el amor el hombre pierda todo su interés por ella, pero así somos de burros los hombres, ¡qué le vamos a hacer!. Tal vez ese sea uno de los consejos que les daban sus madres a ellas... "Los hombres solo buscan una cosa..." lo cual hace que cuando el hombre le hace cariñitos a su pareja, ésta piensa satisfecha que las madres no siempre lo saben todo.

A la mujer que alcanza el orgasmo le gusta hablar y comentarlo todo. Hablar le sienta de maravilla y a veces ésto les excitan tanto a ambos que tienen que empezar de nuevo. Todo lo que venga tras un sexo completo, es bien recibido. Los abrazos, las caricias e incluso un sueñecito siempre va bien, pero si la mujer no ha alcanzado el clímax lo que buscará, si puede y si su pareja la atiende, es completar el objetivo no alcanzado anteriormente. Sin embargo cuando han tenido un orgasmo enorme e incontrolado, algunas mujeres sienten incluso hasta vergüenza de ello y mejor se quedan besándose con las luces apagadas y hablando poco de lo ocurrido. En fin, que cada cual tiene sus preferencias, pero cuando uno es joven y está muy enamorado lo que quiere, despues de hacer el amor, es volver a empezar...

Rafael Fabregat Condill

3333/0271- ¿DONDE ESTÁ LA VERDAD?.

Según decía el gran filósofo griego Platón (427-347 a.C.) "No es en los hombres, sino en las cosas, donde hay que buscar la verdad". Quiere decirse que los hombres cuentan más mentiras que verdades y es en los hechos probados donde se encuentra la verdad. A quien esto les cuenta, de joven siempre le ha gustado la Historia, pero a medida que van pasando los años te das cuenta que la historia siempre la han contado los ganadores de todo tipo de batallas, con lo cual la han contado al gusto de quienes le pagaban para ello. Todo mentiras o medias verdades. Para contar la verdad tienes que enemistarte con tanta gente que no merece la pena hacerlo. Mejor contar medias verdades y de esta forma, aunque pocos te halaguen, también con pocos te enemistarás. Hasta ahora, todos cuantos han mandado han buscado su beneficio.

Si esto es así, poco de bueno puede contarse, porque a los mandatarios se les elige buscando el interés general y eso es justamente en lo que menos piensan ellos. Exceptuando su propio interés y en el de quienes les apoyan, todo lo demás les resbala. Hasta incluso en las cosas más sociales, nunca se persigue el bienestar de los débiles, puesto que de ellos no se puede sacar nada. Solo cuando se acercan las elecciones se acuerdan de ellos, ya que en las altas esferas es donde está el meollo de las cosas, el interés de quien habla y de quien escucha. Sin embargo ante el cercano voto de las urnas, cambian sus trajes por camisas y cazadoras y se lanzan a la calle y a los mercados en busca de ese voto que tanta falta les hace. Eso, por muy natural que sea, es lo más vergonzoso de su proceder y de nuestra imbecilidad.

No contentos con olvidarse del débil durante toda la legislatura, ante la proximidad de las elecciones los vemos deambular por plazas y mercados, incluso besando niños, en unos actos que no hacen más que reir al más inocente de los votantes. Alguien podría pensar que dejar entrar a puerta abierta a los migrantes es un acto de buena voluntad hacia los débiles, pero todos sabemos, tampoco en este caso, que esto no es así. Los dejan entrar porque saben que, una vez censados en los diferentes ayuntamientos tienen derecho a voto. Y ¿a quien se supone que tiene que votar esa gente?. ¿A quien les ha facilitado la entrada o a quien se la prohibe?. Está todo muy claro, lo que pasa es que los que mandan nos tienen por imbéciles, que seguramente lo somos, pero no tanto como para no darnos cuenta de sus maniobras.

En la pasada Guerra Civil (1936-1939) a muchos les pareció un conflicto limpio, en el sentido de que los dos bandos creían luchar por unos ideales casi espirituales, pero no era así. Luchaban para conseguir mandar, incluso cuando ellos mismos pensaban otra cosa. Los estudiantes, naturalmente jóvenes, aunque no se lo parezca son románticos e inexpertos, con lo cual se sienten atraídos por el anarquismo y las libertades. En principio la lucha está en desbancar al poderoso y apoyar la debilidad. Pero a medida que pasan los años te das cuenta que todas esas campañas revolucionarias nada consiguen de cara al desvalido, sino que más bien hacen que resplandezca el poder del más fuerte. Con este viraje de las realidades ya miras al mundo de distinta manera, en el sentido de que solo la tristeza ve la realidad ante la tragedia inútil.

En todas las guerras y especialmente en las civiles, solo tienen voz los que mandan, el pueblo es tan invisible que apenas existe. Se habla de los jefes de aquí y de allá, gente que, mientras en las trincheras los pobres mueren a manos de sus propios hermanos de sangre, ellos están dirigiendo las batallas desde los mullidos sillones de sus despachos. Es algo absurdo, pero así ha sido siempre. Y mientras tanto los cañonazos, actualmente misiles, destrozan a la humilde tropa que, unos carniceros y otros sastres o albañiles, no saben siquiera por qué luchan y quien hay en la trinchera de enfrente. Tal vez tu hermano o tu propio padre. ¿Y para qué esa lucha a muerte?. Para que fulano o sotano, a quien tal vez no has visto en tu vida, te diga lo que tienes que hacer o no el resto de tu vida. ¿A quien le importa?. ¡Vaya mierda de mundo...!

Rafael Fabregat Condill