3333/0282- DESPEDIDAS DE SOLTERA CON STRIPERS.

Lo he dicho muchas veces y lo repito hoy, las mujeres nos ganan ¡en todo!. Unas décadas atrás, unos días antes de casarnos, los amigos de la pandilla de los chicos celebrábamos la "despedida de soltero" con una cena, tras la cual y ya bien cargaditos de alcohol, marchábamos de jarana, viaje que inevitablemente discurría por varias casas de mujeres de vida alegre, pero no crean que entrábamos con ellas a todo lo que se terciara. No. no, ¡que va...! Unas cervezas a precio de wisky escocés y pare usted de contar. Eso no quiere decir que nadie se fuera con una de ellas, pero en fin, la mayoría cuatro risas y poco más. En alguna de esas noches que se suponen de orgía desmedida, nos metíamos en un bingo y acabábamos la noche en un Área de Autopista, delante de un café con leche y unas pastas. De lo más santurrón, vaya...

Pero claro, se ha hablado tanto de las despedidas de soltero de los hombres, que las mujeres se lo creían y, con la llegada de las libertades, ellas no han querido quedarse atrás y son ellas las que ahora se van y aprovechan la "despedida de solteras" para ponerse las botas. Indefectiblemente son ellas las que, tras una buena cena, se van de estripers y se pasan una velada inolvidable, como mínimo desternilladas de la risa, que no es poco. Nosotros, ni eso, ya que en aquellos tiempos del pasado siglo, no había esta clase establecimientos por estos lares provincianos. Casas de putas y paren ustedes de contar, y esa clase de establecimientos no son apropiados para una despedida de soltero. Lo apropiado son lo que hay ahora, locales de fiesta con chicos o chicas con poca ropa o ninguna y sus insinuaciones. Risa y más risa, que es lo que cuenta para pasar una velada divertida. Lo demás son chorradas.

Todo inocente pero muy divertido. Bueno, inocente y no tan inocente ya que una entró con un enano y naturalmente no se lo dijo a su novio pero quedó embarazada y el niño resultó nacer enano también. ¡Ojo al dato!. En fin, cosas que pasan. En las grandes ciudades no faltan locales de esta clase de fiestas y a las que en este momento van despedidas de chicos y también de chicas, lo cual es una forma relativamente inocente de pasar una velada de lo más divertida. Si son chicas, hombres guapos y perfectos de 1,90 y bien musculados que delante del griterío de las féminas se va quitando ropa, quedándose finalmente con un tanga del que sobresale todo o poco le falta. Si son chicos lo mismo pero, en este caso, con chicas guapísimas y un cuerpo escultural que se sube por encima del novio como si no hubiera un mañana. Es lo que hay.

A la una de la madrugada la sala está a rebosar, puesto que el espectáculo aglutina a varias pandillas de jóvenes. También a bullangueras nos ganan las mujeres cuyos gritos se oyen a varios kilómetros (es un decir) y ahora, que la gente se casan ya mayores, no resulta raro ver, incluso a cuarentonas que están de vuelta de todo, chillar como si no hubieran visto a un hombre desnudo en su vida. Solo eso ya es un espectáculo que vale la pena no perderse. El público al que le gusta este tipo de ocio quiere reirse y exteriorizar sentimientos hasta ahora reservados para la intimidad. Naturalmente los organizadores toman las medidas oportunas para que el espectáculo sea puro y casi inocente, lo cual no quiere decir que alguien pueda pasarse, al menos de palabra. ¡Quien lo hubiera podido disfrutar en su día...!

Los "artistas", igual ellos como ellas, son lógicamente altos, guapos, jóvenes y perfectamente formados y dotados, totalmente desnudos o casi, en medio de decenas y decenas de mujeres bien comidas y mejor bebidas que alborotan y rien como jamás en su vida. ¿No es esa una buena e inocente forma de pasar una fiesta de despedida de soltera?.  Pues claro que sí. La mayor parte de esos locales son exclusivamente para mujeres y cuando admiten a ambos sexos no lo hacen en un mismo espectáculo. Si es para mujeres los hombres no pueden entrar y viceversa. Al preguntarles si no les da corte ver a hombres (o mujeres) practicamente desnudos que se acercan provocadoramente, aseguran que en absoluto, ¡Es divertidísimo...!

Rafael Fabregat Condill

3333/0000- BUSCANDO TU SONRISA CADA DÍA.

CHISTE DEL DÍA 28-10-2026.

Si lo dejas pasar... ¡Te lo pierdes!.

POR PEDIR, QUE NO QUEDE...

Rafael F. Condill

3333/0281- MAMÁ SE HA ECHADO NOVIO

Cuando mi madre enviudó ella, tan enamorada de nuestro padre, nos dijo que jamás volvería a mirar a un hombre y así lo hizo durante el primer año pero poco tiempo después empezó a comprarse ropa y a maquillarse, señal esta de que volvía a interesarse por las cosas de este mundo. Que nadie la critica, ojo, todo lo contrario. Al principio fué saliendo con sus amigas, a tomar un café, un aperitivo, una comida y hasta viajes del IMSERSO. Con una de esas amigas marcharon de viaje por algunos países de Europa. Todo parecía de lo más tranquilo y sus hijos estábamos muy contentos con el cambio. Incluso se apuntaron a una academia para adultos. Tenía buena salud y hacía lo que debía hacer, pero pronto nos enteramos que la tal academia era ¡de baile disco!. Lo que no sabíamos todavía era que a dicha academia acudían hombres...

Poco tiempo después mi madre nos contó que iban a acudir a un baile para gente mayor. Se la notaba excitada. Era un mundo nuevo para ella y el principio de una nueva relación con nosotros, sus hijos. Muy pronto nos enteramos de que nuestra madre no solo bailaba con hombres, sino que también tenía relación con ellos fuera de las clases de la academia. Un día, excitada como una colegiala, aunque algo avergonada por ello, nos dijo: "Es tan agradable volver a estar en los brazos de un hombre". Aquello solo fue el principio. Una noche el teléfono nos despertó a las tres de la mañana. Estaba en un baile y un hombre le había sugerido que se fueran a tomar una copa. Llamó porque no sabía si aceptar o no. Le dijimos que no había problema alguno ya que ella llevaba su propio coche y podía marchar cuando quisiera.

Una hora más tarde volvió a llamar para comentarnos que su acompañante estaba intentando convencerla de que marcharan a su casa. ¿Qué debo hacer? -preguntaba ella. ¡De ninguna manera!, le respondimos. Dijo estar de acuerdo y colgó. A la mañana siguiente nos explicó que, al negarse a ir a su casa a esas horas de la madrugada, pareció perder su interés, pagó la cuenta y se marchó. Mientras tanto su amiga había ligado con un hombre muy agradable que les presentó a un amigo suyo diez años mayor que ella, viudo y bastante rico que, finalizada la velada quedó con ir a buscarla a su casa al día siguiente y así fué. La cita resultó un desastre. El hombre estaba muy achacoso y no hubo una segunda cita. Sin embargo durante la cena coincidieron con un compañero de la academia, Andrés, divorciado y de su misma edad y quedaron para la semana siguiente.

Nuestra madre estaba emocionada pero todos esperábamos que aquella nueva relacion no cuajase. Tal como hizo ella conmigo en su día, le hablé del sexo seguro, ya que ella jamás había tenido otra relación que no fuera con nuestro padre. Unos días después Andrés la llamó por teléfono y quedaron para ír al cine y después a cenar. Al dejarla en casa le dió un beso en la mejilla y quedaron para salir al día siguiente. El hombre parecía realmente interesado y ella estaba exultante. Todas las conversaciones giraban alrededor de Andrés. Lo bien que se lo pasaban, la ropa que se había comprado... ¡No parecía la misma!. Mis hermanos se negaron a opinar sobre el tema y quedé sola tragándome la vida amorosa de mi madre. Llevaban tres meses saliendo y las Navidades estaban cerca. Me preguntó si Andrés podía cenar con nostros.

Yo les dije a mis hermonos que fueran amables con él durante la cena, que hicieran eso por nuestra madre, pero Andrés era totalmente diferente a nuestro padre. No era desagradable en absoluto. Era jovial, simpático y simpático. Mamá en nuestra presencia procuró no mostrarse cariñosa con él y la cena transcurrió sin demasiadas tonterías y terminó más bien temprano. Lo cierto es que la situación era algo rara, puesto que era la primera vez que mis hermanos lo conocían. Ya acostada visualicé otras cenas de Nochebuena totalmente diferentes y me puse a llorar. Sabía que teníamos que apoyar a nuestra madre, pero no podía evitarlo. Al día siguiente empecé a ver las cosas con más claridad. Mi madre echaba de menos a papá pero, al igual que sus hijos, tenía que aceptar su muerte y seguir viviendo. ¡Y nosotros teníamos que aceptarlo...!

Rafael Fabregat Condill  

3333/0280- EN LA CIMA DEL MUNDO.

Ninguna persona, viva en este momento, ha podido verlo pero en el valle Lynn Valley, cerca de Vancouver (Canadá) se abatió en 1.902 un abeto Douglas (Pseudotsuga-menzziesi) de 138m. de altura, no conociéndose ningún otro árbol en el mundo que haya superado esa altura. En el Parque Nacional Redwood (EEUU) se encuentra el árbol más alto conocido hasta ahora de 120 metros y se trata de una Secuoya roja (Sequoia-sempervivens). Otros árboles monumentales de este tipo se localizan en los Parques Nacionales de Secuoya y King Canyón, donde está el árbol de la foto anterior y llamado General Sherman Tree que es el ser vivo con más volumen del mundo por su cantidad de madera, que consta de más de 1.500 metros cúbicos. Otro árbol curioso es el Wawona Tree del Parque Yosemite por cuyo centro pasan coches y carretas.

El Wawona Tree tiene un diámetro de 6 metros y un túnel de casi 3 metros de ancho. El nombre de Secuoya procede de un famoso jefe indio Cherokee que gobernaba estas tierras y que dió su nombre a estos monumentos del reino vegetal.  A excepción de un arce de Oregón, que sigue creciendo en el Parque Nacional Olimpus, todo el resto de árboles gigantescos son coníferas primitivas del Mioceno procedentes de aquellas que vieron la luz entre los 25 y 5 millones de años atrás. El Arce de Oregón es muy posterior, pero se ha unido a estas especies y hasta lucha por alcanzarlas. Solo volando puedes hacerte cargo de su inmensidad, ya que desde el suelo eres incapaz de darte cuenta de su altura que, repito, puede superar los 120 m.

A slos estudiosos les resulta difícil explicar cómo se han podido criar estos árboles tan grandes y tan juntos unos de otros, puesto que algunos de ellos apenas dejan pasar a una persona entre dos de esos gigantes. De ahí en que, en algunos casos estimaron preferible hacer un túnel en su tronco en lugar de rodearlo, máxime si el árbol estaba tumbado en el suelo y en lugares que a uno y otro lado del mismo era barranco. Estos árboles, como todo ser vivo, tienen una vida que más pronto o más tarde termina y cuando eso sucede es un auéntico problema despejar algún camino o carretera no siempre fácil de esquivar. A pesar de los avances actuales no resultan fáciles de cortar, pero el hombre es tozudo y hay que hacerlo cueste lo que cueste. Solo quien lo hace, sabe el trabajo que cuesta cortarlo y apartarlo de allí.

A la gente le divierte visitar estos monumentos vegetales de hasta 5.000 años, que naturalmente ya estaban allí en el tiempo de los faraones. En lo que respecta a los árboles-túnel, quizás más por el turismo que por necesidad, son muchos los árboles que se han ahuecado para que los turismos pasen por dentro en lugar de modificar el recorrido de la carretera que llega hasta allí. En semejante altura los científicos han descubierto animales y vegetales que no se encuentran en el suelo del bosque, especialmente ratones y arañas descnocidos, así como musgos y líquenes con varias décadas de antigüedad y un grosor de hasta 30 centímetros. Algo inaudito, pero así son los gigantes de EEUU.

El árbol que vemos en la foto de la izquierda, lo derribó un rayo hace más de un siglo y algún vecino pensó aprovecharlo para hacer leña para el invierno, lo que consiguió luchando toda la familia como titanes durante una semana, y eso que solo cortaron dos rodajas. Con ellas se calentaron todo un invierno y aún les sobró leña para el siguiente. No sabemos el grosor de las citadas rodajas. De todas maneras, me da la impresión de que este árbol incluso era más pequeño que el de la foto de arriba ya que el de arriba tenía cerca de 5.000 años y el de la izquierda solo 1.500. ¡Un chiquillo!.

Así son las secuoyas norteamericanas, verdaderos monumentos, vivos o muertos, que superan a todo lo conocido en el resto del mundo. Por cierto, lo que sujeta el señor que posa encima de la escalera es la sierra que se empleó para cortar las mencionadas rodajas. Después llegaron los trabajos de partir a golpe de hacha los pequeños trozos para meterlos en la estufa de marras, acarreo de la leña hasta la casa, almacenaje en el leñero familiar, etc. etc. ¡Qué cosas...!

Rafael Fabregat Condill

3333/0279- CAMPAÑA SETAS 2026, MUY DESIGUAL.

Tal como se preveía 2026 está siendo un año setero por excelencia en todos los sitios habituales, con la particularidad que las aguas no han sido regulares y como es natural si no hay humedad ellas no salen. Por lo tanto, solo en el término municipal de Mosqueruela (Teruel) el éxito está garantizado si buscas allí donde haya llovido. Mi hija y su marido fueron ayer sábado, día poco propicio por la gran cantidad de buscadores, y sin madrugar y comer en su casa tras los 250 Km. de rigor y bajaron con las dos cestas que llevaban a tope. Prácticamente todo eran níscalos, puesto que este año las otras setas coincidentes han salido en poca cantidad.

 

Como todos los aficionados de esta zona saben perfectamente, estos últimos años el cambio climático hace que las lluvias lleguen con retraso y la temporada queda recortada, es decir, las setas llegan tarde y apenas hay dos semanas de abundancia, puesto que las heladas o los vientos están a la vuelta de la esquina. Quien esto escribo ha sido un gran aficionado de la zona del Maestrazgo, que considero la más rica en níscalo de toda España, pero las cosas han cambiado por falta de lluvias a mediados de Agosto, que es lo que antes había. Con este retraso son muchos los años que apenas hay 15 días buenos y algunas veces ni eso.

Ayer mismo, mientras mi yerno e hija, llenaron las dos cestas en poco más de una hora de búsqueda, en Mosqueruela, otros grandes buscadores que fueron por el entorno de Vistabella y Xodos, apenas encontraron nada. Quiere decirse que el año ha sido bueno, pero muy desigual por lluvias escasas y muy localizadas. ¿Qué le vamos a hacer?. No hay que desesperar y si no los hay en un sitio hay que probar en otro, pero nunca desfallecer. Esa es la forma de encarar el asunto, cuando se trata de aficionados de verdad. Mucha suerte.

Rafael Fabregat Condill

3333/0278- AUSTRALIA DE BOTE EN BOTE.

Todos quieren ir a Australia, todos quieren ir a Australia. Y total ¿para qué?. El asunto empieza a no tener ninguna gracia. Vayas por donde vayas, todo son canguros y es que hasta no hace tanto estos animales no tenían enemigo, pero últimamente quien más quien menos, se ha dado cuenta que la carne de canguro es muy saludable y nutritiva, hasta el punto de ser considerada una excelente opción, con pocas grasas y múltiples beneficios para la dieta. Total, que lo que actualmente es una plaga, el día menos pensado será una especie protegida ya que de lo contrario se los comerán todos en cuatro días. Ellos, pobrecitos, son simpáticos y dinámicos, con saltos de hasta 8 metros y capaces de programar el nacimiento de sus hijos a voluntad. Y se lo comen todo, ¡como en España los jabalíes...

  

Sus costumbres sociales son básicas y amistosas, lo cual no impide que haya auténticos combates entre ellos para conquistar a las hembras. Natural, si hay tantos competidores... Solo el tema sexual les hace feroces y peligrosos. Excitados por el olor de las hembras en celo, los machos la emprenden a zarpazos y patadas unos contra otros que casi dan miedo a quienes están cerca. Esta lucha acaba con la retirada del más débil, momento en que el macho ganador toma posesión de su trofeo que es el disfrute con su amada. Las hembras, mientras sus crías terminan de crecer en el marsupio, viven a sus anchas, ajenas a las disputas que los machos emprenden para hacerse con sus favores. Aunque más civilizadamente, hombres y mujeres no están tan lejos de ellos, en la lucha por emparejarse con la más guapa.

  

No hay tanta diferencia como pensamos. Los canguros cuando ven a una hembra que les gusta  se ponen alerta y se rascan la nariz o hacen posturitas tan expresivas como las que puedan hacer los hombres y es que estos animales son muy diferentes a cualquier otro mamífero y su gran diferencia es que las extremidades superiores y las inferiores les sirven para hacer gestos y cosas para llamar la atención de las hembras, que otros no pueden hacer. Su nombre macropódidos significa "piés grandes", pero eso no es todo lo que necesitan para correr como lo hacen. Su cola la utilizan como si fuera un tercer pìé o como contrapeso en la carrera. Cuando caminan un trecho corto lo hacen caminando a cuatro patas, pero si han de recorrer un camino largo, lo hacen siempre a grandes saltos. Para ello toman impulso y saltan hasta 3,5 metros de altura y 8 metros de distancia cada vez. 

De esta manera y brinco tras brinco logran velocidades de hasta 48 Km/hora. El marsupio es la más singular de sus características. Se trata de una bolsa formada por un pliegur de la piel que tienen las madres en el vientre para que sus hijos se desarrollen en su interior, puesto que vienen al mundo de forma precoz ya que estos animales carecen de placenta que pueda aportarles a los embriones cuanto necesitan para su total desarrollo. Nacidos prematuramente se alimentan en la citada bolsa gracias a las glándulas mamarias que allí se encuentran y que inyectan leche al recien nacido, el cual carece de capacidad de succionarla. Los indicios fósiles confirman que proceden de una clase de mamíferos marsupiales primitivos que no evolucionaron al estar separados del continente y sin competencia de los mamíferos placentarios.    

Adaptados al duro desierto australiano, los canguros apenas beben, pero lo suplen con el tipo de comida que ingieren, principalmente hierba fresca, aunque comen de todo, lo cual hace que prosperen en los lugares más inhóspitos. Ello también tiene que ver con su aparato reproductor. La hembra alcanza su madurez sexual a los 15-20 meses y su gestación solo dura 33 días. Dos días después de parir vuelve a entrar en celo y queda preñada de nuevo, pero el óvulo queda implantado en la pared del útero en estado de blasfocito, hasta que la hembra haya desarrollado a la cría precedente. De tal insólita manera que, mientras atiende a un hijo fuera del marsupio, otro se desarrolla en su interior y otro más está en forma de blasfocito, con lo cual queda asgurada una descendencia cada ocho meses. ¡Madre mía...! ¿Cómo van a acabar con ellos?.

Rafael Fabregat Condill