3333/0260- EL TRABAJO ACABARÁ DESAPARECIENDO.

Si lo hubiéramos dicho pocos años atrás, nos hubieran tachado de locos, pero esto empieza a estar claro. Los robots y maquinaria inteligente nos reemplazarán en más de un tercio de todos los trabajos, antes de 50 años. Hasta finales del siglo XIX y principios del XX se trabajaba todos los días de la semana, con un total de 84 a 126 horas. Una burrada interminable que pronto fué eliminada al crearse una jornada laboral regularizada de 60 horas. Indudablemente seguía siendo demasiado larga así que en la década de 1920 se redujo a 50 horas semanales. Con la II República el horario laboral se redujo a 48 horas semanales y tras la dictadura franquista bajó a 44 horas. Con la llegada del siglo XXI se está luchando, de momento sin éxito, para la reducción laboral que la dejaría en 35 horas o incluso menos, para que hubiera trabajo para todos.

A lo anteriormente citado se une la prohibición de hacer horas extras, cinco semanas de vacaciones anuales y solo cuatro días de trabajo por semana, con adelanto de la jubilación. La pregunta es saber si la economía pública y privada permitirá que estas últimas peticiones seán atendidas. Y no es porque no se pueda hacer, sino porque todavía son muchos los países que trabajan a destajo y permitiendo trabajar a niños en edad escolar, lo cual crea una competencia que hace imposible rebajar la jornada laboral. Sin embargo, en breve, este hecho no impedirá la eliminación de más del 50% de la jornada laboral, puesto que serán los robots los que se hagan cargo de ella. Cuando eso suceda, que será más pronto de lo que creemos, esos niños que en este momento están ocupando puestos de adulto ya no serán necesarios.

Será mucho más económico y rentable adquirir robots que las mismas industrias productoras se encargarán de programar para hacer el trabajo que cada industria requiera. Incluso llegará el momento en que los robots se encarguen de fabricar robots. Lo que esperamos que nunca se produzca, es la fabricación de robots inteligentes ya que, si llegara el caso de tal eventualidad, el mundo sería gobernado por ellos. El robot es un máquina inventada por el hombre y creada a la medida exacta que su crteador necesita. Por lo tanto hacen falta humanos para programarlos y que los robots hagan el trabajo requerido por sus compradores. El último trabajo que harán los humanos es crear esos robots que hagan su trabajo pero, cuando eso suceda, ya solo habrá que enseñarles a fabricar a sus congéneres. Ese día el trabajo humano habrá terminado.

En cuanto a los trabajos del campo, imprescindibles para producir los alimentos que la humanidad necesita para subsistir, ya los están realizando casi todos las máquinas que también pueden trabajar mediante un ordenador al 50%. Los hombres siguen ayudando a que dichas máquinas trabajen de forma eficaz y sin fallos, pero a no tardar mucho también esos hombres serán eliminados del campo de trabajo. Las grandes fincas ya se están trabajando, regando, podando y pulverizando automáticamente. Grandes máquinas están cosechando cualquier tipo de alimento vegetal, fruta, hortaliza, cereales, etc. En cuanto a los árboles de hueso ó pepita también están ya mecanizados en lo referente a la poda y a la cosecha automática, sin operarios humanos. Pocas cosas quedan por hacer sin la ayuda de máquinas o robots.

Antes de finalizarse el presente siglo XXI el trabajo estará practicamente obsoleto. A finales del siglo XIX el trabajo ocupaba a la tercera parte de la vida media de las personas y a finales del siglo XX este porcentaje se ha reducido al 15% mientras que la vida se ha alargado un 33%. Quiere decirse que la gente vivirá 700.000 horas, de las cuales solo trabajará 40.000. Si esto es así el resultado es que, en este momento, solo tiene un trabajo estable 1 de cada 4 y cada pensionista está cubierto por las cotizaciones de 1 trabajador y medio. Está claro que el trabajo tiene los días contados. La única y dudosa solución sería repartirse el trabajo. Acceder más tarde al trabajo y jubilarse antes. Café para todos pero sin apenas poder comer. ¿Quién será el jefe de una empresa sin trabajadores?. ¿Qué trabajo sustituirá al trabajo?. Sin lugar a dudas alguno que desconocemos por completo.

Lo poco que queda por automatizar, siempre que sea rentable, se automatizará antes de finalizar el presente siglo XXI y para el XXII el trabajo humano estará obsoleto. La pregunta es que podrá hacer el ser humano para poder subsistir. Parece una pregunta simple, pero la respuesta es crucial y muy complicada. En un mundo como el nuestro, donde solo tiene cabida la rentabilidad de todo lo que se implanta, ya me dirán qué podrá hacerse con toda la gente que sobrará para el funcionamiento del planeta. La única respuesta que se me ocurre, es de tal gravedad, que mejor me la callo. A este paso las películas de ciencia ficción serán un juego de niños, comparadas con la realidad que habrá de vivirse. Y lo más duro para los jóvenes de hoy, es pensar que puede darse el caso de que esta situación lleguen a vivirla.

Rafael Fabregat Condill

3333/0259- GUÍA CONTRA EL EROTISMO DESMEDIDO.

Lamento daros tan mala noticia, pero así me la han contado. Hacer el amor varias veces al día, con orgasmos dignos de figurar en el libro Guiness no es bueno para tu salud. El corazón se te va a salir del pecho... Toma medidas drásticas. No vais al cine, ni a pasear, a tu marido le sobra marcha y siempre estáis haciendo el amor. Ya sé que tú estás contentísima, con la casa patas arriba. No hay tiempo de ponerla en orden, puesto que él es un obseso del sexo y su salud se lo permite, pero en este mundo todo lo abusivo es malo. Todos te dirían que estás de suerte, pero los abusos no son buenos y más pronto que tarde llegan los problemas. Tendrás que analizar algunas cosas que pueden ser las culpables de tanto desenfreno. Empezaremos por tu dormitorio, sin duda iluminado con luz tenue y con cama y sábanas comodísimas...

Con ese escenario es fácil rodar varias películas XXX pero la solución está en tus manos. Quita ese edredón de colores cálidos y busca sábanas de tela oscura y áspera al tacto. Claro que esa habitación monacal no servirá de nada si te acuestas desnuda o con un camisón trasparente que te quitas a la menor insinuación. ¿Y si lo cambias por uno de franela?. Todos aseguran que es el mejor anticonceptivo que se conoce. ¡Ah y olvídate de los perfumes a la hora de acostarte!. Por mucho que te gusten las novedades, evita esas posturas provocativas que tu compañero demanda, puesto que si atiendes tantas variaciones no calmarás sus ardores. Nada de novedades, la postura del misionero y nada más. Por muy fogoso que él se sienta, tu piensa en la posibilidad de ir a la nevera a ver si encuentras algo para picar. Si todo eso no funciona no recurras al suicidio. Hay otras soluciones...

No desayunes nunca en la cama, aunque sea fiesta y no tengáis que ir a trabajar. No sea cosa que acabéis los dos encima de las tostadas. Acostúmbralo a desayunar en el bar de la esquina, allí estarás a salvo. Un café con tostadas o cruasán y un zumo como mucho. Después cada cual a lo suyo. Si tienes muchas zonas erógenas piensa en algo desagradable mientras te besa, por ejemplo en la bronca de tu jefe por no llevar el trabajo al corriente. Seguramente, cuando hacéis el amor te quitas toda la ropa. ¡Error!. La lujuria llega con el destape total. Quédate con alguna prenda puesta, aunque solo sean los calcetines. ¿Estás en forma?. Vaya, lo que faltaba. No, si encima te cuidas y él también... Gimnasio. dieta adecuada, todo a punto para que solamente los conejos puedan superaros. Menos verduras y más patatas. Salid a comer una o dos veces por semana y elige restaurantes de platos contundentes.

En pocos meses necesitaréis levantaros dos horas antes de ir al trabajo para vuestro aseo personal y, sobre todo, para meteros dentro de la ropa sin utilizar ninguna herramienta. Y otra cosa más... Que tu pareja sea buena en la cama no es excusa para estar haciendo el amor todo el día. Ya sabemos lo maravilloso que es, pero eso no significa que siempre tengas que ceder. Has de ponérselo más difícil, pero claro, como a ti también te gusta... No creo que quieras sustituirlo por un neardental  de esos que hay en los asientos baratos de un campo de fútbol. ¡A ver si resulta que la que es demasiado buena en la cama eres tú!. ¿No serás tú la que esgrime comportamientos propios de las mil y una noches?. Porque si es así, no hay nada que hacer. Bueno, pensándolo bien, puede que todavía haya una solución...

En lugar de darle besos grandes y húmedos, con lengua todoterreno, dáselos al estilo alemán: secos y pequeños, como simple piquito. Incluso cuando se los des, puedes pensar en tu madre, o mejor en tu suegra. Solo de vez en cuando y en la mejilla, al despedirlo por la mañana y a su llegada por la noche. Si sigues todos estos consejos, ya estás preparada para escapar a un serio infarto de miocardio, siempre peligroso, e incluso para escribir un libro sobre la forma de controlar las relaciones sexuales, en la seguridad de alcanzar el éxito editorial. Y si, por un casual, después de todo lo dicho sigues esclavizada por esa desenfrenada pasión sin horario fijo, siempre te quedará la posibilidad de marcharos a vivir al Polo Norte, en un iglú. De vez en cuando podéis reuniros las integrantes de la "Liga de mujeres descontroladas" y contaros vuestros pesares y alegrías, porque ya no sabemos qué más deciros. Buena suerte...

Rafael Fabregat Condil

3333/0258- SETAS DEL MAESTRAZGO 2026.

Enhorabuena amigos. ¡Ya los tenemos aquí!. Para los amantes micológicos del Maestrazgo, entre los que me cuento, desde mi primera visita en 1965, me congratula comunicaros que las primeras setas, este año retrasadas por la sequía, ya están aquí. Como ya sabéis la especie más común en esta zona es el níscalo ó robellón pero en las zonas más altas, con pinar maduro y tierra ácida, podéis encontrar también boletus. Lo primero, deciros que si no queréis sustos hay que sacar el obligado pase que permite su búsqueda sin contratiempos. En segundo lugar y más importante es saber que, en caso de desorientación, el número a llamar es el 112, siempre con cobertura y que hará que de forma inmediata salgan en vuestra búsqueda. Id pues con la batería del móvil bien cargada. 

Información interesante es deciros que las primeras precipitaciones en la zona se llevaron a cabo en día 16 de Septiembre con 14 mm. en un solo día, lo que nos indica que han pasado 18 días de ello. Durante los 30 últimos días han caído 37 mm. en Mosqueruela. Como todos los aficionados sabéis, el momento óptimo para la recolección de robellones son entre 16-18 días desde el último más lluvioso, o sea, que estamos en el mejor momento para encontrarlos. Los boletos son más tempranos, ya que salen con tan solo 12 días desde la lluvia. En caso de que no llueva más el tiempo de cosecha será corto, pero puede ser intenso ya que se espera que no haya viento y se sume algún chubasco más.

Si no fuera porque soy viejo y enfermo, no me lo pensaría dos veces. Es el momento esperado para pasar una mañana espléndida en lo que es mi mayor afición: la búsqueda de setas. Un poco tarde, pero vale más tarde que nunca, Pueden ser un mínimo de 15 días espectaculares puesto que no se esperan vientos ni heladas. Quince días de alegrías sin fin para los aficionados a la micología.

No voy a deciros nada que no sepáis. Allí os esperan no solo los níscalos, sino las macrolepiotas, el champiñón silvestre, la llanega negra, la llanega blanca, el rebozuelo, pié azul, etc. Otras muchas especies perfectamente comestibles que dan alegría a tu cesta. Me enorgullezco de recoger 32 tipos de setas comestibles y vosotros deberíais hacer lo mismo. El hecho de recoger muchos tipos de setas garantiza el éxito en situaciones de escasez. Pero aprended con tranquilidad y sin riesgos. Mucha suerte a todos.

Rafael Fabregat Condill

3333/0257- TU PRIMER TRABAJO.

Ha llegado tu momento.  Atrás han quedado los estudios y comienza tu etapa profesional, que no obligatoriamente ha de ser con la que comienzas, puesto que tal vez tus sueños eran otros, pero ten paciencia. Los comienzos siempre son difíciles y aunque no eran esas tus expectativas fíjate bien en lo que haces y cumple lo mejor que puedas con las obligaciones para las que te han contratado y llévate bien con tus compañeros. No pierdas los nervios y muéstrate creativa. Si provocas adhesión y simpatía ganarás inmediatamente aliados. No seas tímida, cree en tí y darás tu mejor imagen desde el primer momento. Busca trabajo en aquello que te gusta, aunque de momento sea para tí una novedad. Ya aprenderás. Si tienes estudios superiores no olvides que las universidades organizan Foros de Empleo y allí suelen acudir empresarios que necesitan gente inteligente para formarlos en lo suyo.

 

En tu Comunidad encontrarás también Centros Juveniles de Información que pueden ser de tu interés pues también allí acuden empresarios en busca de nuevos talentos. También existen publicaciones especializadas donde encontrarás información sobre empresas que necesitan gente, con sus teléfonos y ubicaciones a fin de que puedas dirigirte a aquellas que se ajusten a tus prioridades. Lo mismo en la Cámaras de Comercio provinciales, que tienen todo tipo de informaciones sobre los diferentes sectores. Una vez tengas preparado el listado de las empresas y trabajos de tu mayor interés, mándales tu curriculum o visítales y si te dan una entrevista, en principio no seas demasiado exigente. Lo principal es trabajar, lo demás ya llegará con el tiempo, según tus aptitudes y rendimiento. Primero demuéstrales lo que vales.

Hay empresas que puntualmente necesitan ampliar su plantilla. No te niegues a nada. Mientras encuentras un trabajo fijo irás cogiendo experiencia y aumentarás tu curriculum y tu agenda de gente conocida que siempre puede ayudarte. Cuando llegue tu primer trabajo fijo ¡enhorabuena! pero no te alegres a solas. Cuéntaselo a quienes te ayudaron a llegar hasta ahí y hasta incluso puedes comunicárselo a quienes no te han contratado, pero te han dejado la puerta abierta para un futuro próximo. Con cuatro líneas será suficiente, pero que piensen que han perdido una oportunidad de contratar a una persona de valía. Si se trata de empresas de gran interés para tí, ofrécete para un futuro próximo si te necesitan. Y otra cosa más, busca tiempo para seguir manteniendo relación con los contactos llevados a cabo y que más adelante puedan mejorar tus expectativas de trabajo sólido y mejor pagado.

Rafael Fabregat Condill 

3333/0256- SER ORDINARIO NO GANA AMIGOS.

Hurgarse la nariz, al parar ante un semáforo, es algo indecoroso y ordinario, pero muy común entre los conductores, especialmente masculinos. Pero hay más... Igual como escupir por la ventanilla del coche es algo punible que puede costarte una multa, puesto que al llevar a cabo una de estas acciones, estás descuidando la conducción y eso está penado con 100 euros al considerarse una infracción leve. El hecho de estar parado ante un semáforo no te exime de culpa puesto que, aún estando parado, formas parte de la circulación de la vía correspondiente. De todas formas en esta entrada al blog lo que se juzga es la ordinariez de llevar a cabo ésta u otras conductas que son groseras o faltas de educación, siempre que se lleven a cabo en público. Es lo que se llama una conducta grosera, maleducada, vulgar o de mal gusto.

A estos calicativos de acciones desagradables en público se suman otros problemas mucho más desagradables como el hecho de que pueden ser causa de infecciones bacterianas ya que, al tocar el volante tras la limpieza de la nariz puede transladar patógenos que tu, sin saberlo, tengas allí alojados y, especialmente conduciendo, puedes provocarte una hemorragia, puesto que la mucosa nasal es frágil y alberga arterias que pueden romperse con facilidad.  A largo plazo esta actividad puede provocar incluso la ruptura del tabique nasal, alterando peligrosamente la respiración. Aunque está autorizado en privado, en público es una ordinariez y un peligro para quienes lo llevan a cabo. Y como esa acción hay muchas otras, como hurgarse los dientes con las manos y más todavía rascarse en determinadas zonas yendo por la calle.

Una cosa que todos hemos visto es a una chica arreglarse las bragas por la calle, seguramente porque se le han metido más adentro de lo deseable, o quizás porque les molesta el tanga que seguramente llevan. Naturalmente lo hacen por encima de la ropa, solo faltaría, pero es algo para hacer reír a quien lo ve. Está claro que es muy incómodo aguantar el picor o el escozor si la prenda en cuestión no está donde debe estar, pero andando por la calle no es el momento para arreglarlo. Quizás entrar en un bar o al llegar a donde vayas sería más discreto. En fin, no pasa nada, pero no está bien visto. Allá cada cual pero hay actitudes, como la higiene o las formas en la mesa en un restaurante, comiendo con las manos o la boca abierta. Quienes lo ven te califican enseguida como una persona desastrosa o poco civilizada. 

Es una cuestión de urbanidad, de la que algunas personas pasan olímpicamente, pero no está bien hacerlo. ¿Quien se sacaría las pelotillas de la nariz cuando la están mirando?. Pocas ¿verdad?. Pues no es más que eso, una cuestión de urbanidad. Hasta la llegada de la Edad Media escupir o tirarse un pedo en público no estaba mal visto, se consideraba un acto natural de la persona, pero poco a poco la sociedad occidental fué civilizándose y aprendiendo a contenerse en ciertos aspectos que, por muy naturales que sean, deben moderarse en lo posible, controlando la tendencia puramente animal. El control de las conductas en todos los campos, de cara a los demás, con la educación se hace automática y todos la agradecemos. Lo que antes era público, en la actualidad es privado y oculto.

Señal frecuente en China.

En la Baja Edad Media (siglos XIV y XV) a los hijos de los nobles ya se empezó a enseñarles modales para diferenciales de la plebe. A tal efecto, aunque no se les impedían ciertos actos, sí que se les mostraba la forma de hacerlo más educadamente. A tal efecto se les decía: "Escupe haciéndote a un lado para no ensuciar a nadie. Si cayera al suelo algo purulento, hay que eliminarlo con el pié para que nadie sienta repugnancia. Si ello no fuera posible, elimínalo con un pañuelo. No es correcto ofrecer a otro lo que uno ya tiene medio comido, ni mojar en la salsa un trozo de pan que ya ha sido mordido y menos aún sacarse de la boca comida masticada y devolverla a la fuente. Es malo retener la orina, así que hay que orinar, pero en secreto. No retener el flato; si uno puede salir hágase aparte y si no puede salir, disimúlese el ruido con una tos". El barón de Andilla, educando al rey Alfonso XII se lo dijo bien claro: "Lávate los piés al menos una vez, cada dos o tres meses".

Rafael Fabregat Condill

3333/0255- LOS GAYS SE HAN CASADO SIEMPRE.

Siempre que han querido, claro, pero se han casado. Unos por la Iglesia y otros por lo civil pero, aunque siempre quedan algunos solteros, los gays siempre se han casado y nunca con la más fea del pueblo. Saben elegir. Digo todo esto porque algunos piensan que los gays de unas décadas anteriores quedaban solteros, pensando que al no aceptarse su matrimonio gay, ya no tenían otras opciones. Pues no amigos, no. Se casaban igualmente por diversas razones. Unos por ocultar su realidad y otros porque no eran capaces de aceptarla. El caso es que la mayoría han sido felices y han tenido varios hijos, sin nunca dar a entender lo que eran de solteros. Su mujer seguramente no sabe nada de su pasado, ni ha notado nada al respecto, pero él siempre ha sido gay. Claro que en esto de los homosexuales, los hay de diferentes categorías:

Unos son heterosexuales con algún encuentro homosexual esporádico. Otros son bisexuales y con interés en los dos sexos por igual. Otros son homosexuales con algún encuentro heterosexual, etc. Sin embargo sea cual sea la predilección sexual dominante, unas décadas atrás se casaban igualmente con el sexo contrario. Naturalmente las mujeres también. Y no pasaba nada. Vivian en compañía, tan ricamente, sin que hubiera diferencia alguna, al menos de puertas afuera... Hay mucha gente que vivir toda su vida solos, no les gusta en absoluto y entonces los matrimonios del mismo sexo no podían casarse. Hay millones de hombres y mujeres en todo el mundo que no son una cosa ni la otra, pero les gusta vivir en pareja y en los países no democráticos no suelen permitir que eso suceda, de forma legal.

Según los estudios llevados a cabo, uno de cada seis hombres es bisexual y lo mismo ocurre con las mujeres. Y es que los bisexuales juegan con ventaja ya que, al gustarles ambos sexos tienen más donde elegir, siendo igualmente felices. Es de suponer que los cuatro restantes se quedarán solteros. La ventaja del bisexual es que suelen aprovecharla engañando más de una vez a sus parejas y a la larga ¡todo se sabe! con la bronca consiguiente e incluso algunas veces con separación incluída. Me pregunto si será ese el motivo de tantas separaciones que hay en el momento actual... El caso es que por las presiones sociales u otra circunstancia les toca dejar la soltería o casarse sin estar enamorados de la persona elegida. De todas formas la mayoría optan por casarse como hetéreos sin serlo, porque les resulta difícil vivir marginalmente.

En su mayoría, los homosexuales que se casan lo hacen pensando que con el tiempo se adaptarán pero, son pocos los que se adaptan y más pronto que tarde la pareja se desmorona. Hoy, con la permisividad de los gobiernos y la sociedad, las parejas entre estos colectivos se establecen de una forma más adecuada, lo cual no impide que también haya rupturas entre ellos. El aspecto no es lo suficientemente explícito a la hora de poder asegurar que la tendencia de determinada persona sea de uno u otro bando. Son muchos los que juegan con la ambigüedad y por una u otra causa no quieren que se les note. Lo curioso es que muchas mujeres que se han casado con un gay viven una vida muy agradable ya que su caracter es el de saber entender y galantear a su mujer, cuando en realidad les gustan más los hombres.

Boda de dos mujeres embarazadas 15 minutos antes de ir al juzgado.

La apariencia no lo es todo y en principio él es atento, trabajador, la satisface sexualmente y nada hace pensar que su marido sea homosexual. Por eso, si se entera de la verdad, el shock puede ser terrible. Claro que puede suceder que ni el mismo lo sepa. Sabe que algunos hombres le gustan pero piensa que esa "tontería" será probablemente temporal... Sin embargo no quiero acabar esta entrada sin recordar que la mayoría de aquellas parejas, con diferentes tendencias sexuales, fueron felices y tuvieron hijos que nunca supieron de aquel problema, quiere decirse que quizás fueran igual o más felices que los de hoy, que se casan con una misma tendencia y es justamente por eso que se tiran de los pelos por la mismas causas y engaños que suceden con los heterosexuales, así que todo está bien, si bien se acaba...

Rafael Fabregat Condill