Independientemente de la edad, sexo y condición, siempre viene bien perder unos kilitos y la llegada del verano puede ser la excusa perfecta para ello, de todas formas... ¡milagros pocos!.Aún así me digo, ¡vamos a probar!.
Y es entonces cuando yo, un vejestorio que camina hacia los 72 años y sobrepasa los 100 Kg., va y se suma a la "operación".
Yo creo que eso del "tipazo" está en los genes y no en lo que comemos o dejamos de comer.
¿Creéis vosotros que las chicas que ilustran este artículo pasan hambre?. ¿Tienen motivos para medirse la cintura preocupadas, por los centímetros que les sobran?. No sé, no sé... pero yo creo que no.
De todas formas no quisiera hablar mucho de estas cosas, no sea que alguien me tache también de viejo verde ya que, aunque mi vista (con gafas) es excelente, a mi edad ya resulta feo hablar de lo buena que está esa o aquella y, francamente, para hablar de tíos... ¡Uf! Vamos, como que no...
Yo, la verdad, es que no sé que nos ven las mujeres, sobre todo cuando ya sumamos algunas décadas. Peludos, barrigudos... Puag, qué asco. A mí es que, de los tíos, no me gustan ni los andares. No sé como hay gays...
Ajustado pues el perfil del artículo que nos ocupa y visto que no voy a hablar de chicas, el título correcto sería pues "operación barriga" o también
"operación bañador".
Pero vamos a ponernos serios, por si acaso algún despistado se ha tomado el título del artículo al pie de la letra y está esperando una posible solución a sus "excedentes perimetrales"... ¡Será que no!.
En los gimnasios (no sé por qué será) insisten en que el ejercicio debe hacerse de forma continuada durante los 365 días del año.
Sin embargo las estadísticas dicen que el éxito de asistencia a sus instalaciones solo se produce en Enero (hasta el 15 de Febrero) y en Abril (hasta el 15 de Mayo).
De ello se deduce que el "arrepentimiento" de los excesos cometidos en las Fiestas de Navidad y Año Nuevo duran mes y medio, exactamente el mismo tiempo que dura el interés por prepararse para la cita playera. ¡Que poca constancia tenemos los españoles! ¿no os parece?. O es que en todas partes pasa lo mismo... Igual sí.
En cuanto a las dietas para complementar el necesario ejercicio solo voy a recordar que, para mantener una buena salud hay que comer de todo. La dieta más saludable, según Arguiñano, tiene un nombre difícil de recordar (CODETO-PELAMI) pero fácil de aplicar: Comer de todo, pero la mitad. Más aún, un eminente médico nutricionista dijo que, de la mesa, conviene levantarse siempre con hambre. Pero no preocuparos por eso, ya que esa sensación solo dura dos minutos y quince segundos. (?)Bueno, pues ya está. Dicho lo anterior termina la parte ¿seria? del artículo.
Espero haber aportado el granito arenoso de seriedad, que alguien pudiera haber estado buscando en esta entrada. Como habréis podido imaginar no ha sido nunca mi intención tratar en serio este asunto. Por mucha problemática que lleve consigo la gordura, no es este el momento ni el lugar, ni yo la persona indicada para hacer un estudio serio y riguroso sobre el tema.
GAFAS.- Cuando nos miremos al espejo, antes de marchar a la playa o a la piscina, usar gafas oscuras (de sol) para no verse tan claro. Caso de llevar gafas correctoras guardarlas en un cajón.
SOL. Como el negro hace delgado hay que broncearse a base de bien. (Con cremas antisolares, eso sí, pero negro zulú)
HORARIO. Para que te vean menos los michelines hay que ir a última hora de la tarde. Hay menos gente.
BAÑOS.- Frecuentes, ya que mientras estás en el agua no te ve nadie.
BAÑADOR.- Llamativo, mientras miran el bañador no ven la barriga.
DIETAS.- Como lo que más hincha es el gas y no se soluciona nada bebiendo cerveza sin alcohol, hay que beber cerveza normal y vino blanco fresquito. Nada de fritangas, poco tocino y mucho marisco y ensaladas. Cosas hervidas, las que uno pueda soportar. No es cuestión de estresarse, que el strés también engorda. A mí, la verdad, hervido casi no me gusta nada.
REFRESCOS.- Si hay que ir al chiringuito a por algún refresco, que vaya otro. Las exhibiciones en solitario llaman demasiado la atención. Caso de que haya alguna chica guapa y delgada en el grupo, puedes ir con ella, pasarás desapercibido.
FIESTAS.- A los bailes propios del verano hay que ir siempre, procurando marchar a casa el último, el ejercicio adelgaza. Si hacen vaquillas no hay que salir a la plaza, ocupas demasiado espacio en el campo de visión del animal y serías presa fácil.
No habréis pensado que ciertamente iba a hablar en serio del tema de las dietas. ¿Para qué?. Yo no quiero amargar la vida a nadie y menos a aquellos que les sobran unos kilos, que son a fin de cuentas "mis compañeros" de viaje. Bien, al respecto de todo lo anterior y tal como habréis supuesto, también yo me he puesto a dieta. La empecé el pasado viernes en el Rte. Navarrete al pedir el almuerzo: Bocadillo de lomo a la brasa, olivas negras y... agua. ¡Uf, el agua no sabía a nada, así que pedí una cerveza!.
- Maria José -le dije a la camarera. - ¡El cortado con sacarina, por favor!.
Mi mujer contenta...
- ¡Pronto se te notará! -me dijo sonriente.
- ¿Te parece? -pregunté yo escéptico.
- Sí, sí -dijo ella con psicología de gimnasio.
Hoy sábado -a petición propia- mi mujer me ha preparado una olla de habas tiernas con jamón del bueno y morcilla. De postre unas nueces y calabaza al horno.
Como de costumbre el café lo hago yo, sin sacarina pues no liga bien con el chorro de Alma de Magno con el que suelo acompañarlo.
Mañana Dios dirá pero, siguiendo nuestra costumbre, será en el Navarrete y a base de chuletas de cordero a la brasa.
- De palo -le digo a Javi, que las de pierna no me gustan... ¡Tienen tan poca grasa...!
Después remataremos con un Crep de vainilla con chocolate caliente, porque todavía es invierno...
El café, fuerte, solo y con azúcar.
La copa de Terry 1900 porque allí no tienen Alma, de Magno, quiero decir.
A los camareros les gusta que alabes su trabajo...
- Te ha salido bueno el café -le digo a la camarera.
- ¿Verdad que sí? -responde ahuecada.
- Como siempre -respondo.
Me saca la copa "de balón" llena de agua caliente y la botella de brandy. Eliminada el agua se pone a escanciar y me mira esperando que le diga ¡basta!, pero yo la miro a ella sin rechistar y me despido de la dieta hasta el año próximo. Por cierto, por si alguien no me conoce, el de la foto no soy yo. Ni el de arriba, ni el de abajo; pero el de arriba es un primo mío que...
alguien sabe como sellama el de bañador morado gracias
ResponderEliminarPues sí amigo. Claro que sabemos quien es. Pero, como tú comprenderás, a quien pregunta en anónimo no se le pueden dar respuestas. Lo siento. Un saludo.
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